Le dortoir de la pensée pansée

Stéphanie

2009-10-30T11:10:00.002-04:00

Pourquoi?

Forcément, cette question restera vide à jamais.

Je te connaissais pleine de vie, brillante, tellement brillante, sensible, perfectionniste. Une magnifique personne autant de l'extérieur que de l'intérieur. Je le sais, nous avons, par le passé, souvent travailler conjointement. Je me souviens de nous et des heures passées devant ton ordi ou la mienne, consciencieuses et dévouées.. Je me souviens de nos fous rires et de nos échanges. Je me souviens de tes réussites, tu avais reçu une bourse à la fin de notre DEC. Tu avais tout pour toi. Tu avais réussis dans la vie.

Je me souviens aussi de ta fragilité et tu vois aujourd'hui, je me rends compte que personne n'est vraiment invincible, nous avons tous nos failles et nos souffrances.

J'aimerais tellement savoir ce qui s'est passé pour que tu choisisses toi-même de la fin des choses. Qu'y avait-il de si souffrant et de si insurmontable pour que tu n'entrevois d'autre espoir que la mort?

Je sais que je ne comprendrai jamais ton geste. Je sais que tout ce que j'ai à faire c'est l'accepter. Et de t'accepter toi et moi avec nos plus grandes contradictions! Serions-nous parfois des cordonniers mal chausés? Toujours prête à aider mais laissant difficilement les autres le faire avec nous.

Repose en paix Stéphanie!

Spontannée!

2009-09-30T22:42:00.004-04:00

Il m'arrive à l'occasion de pratiquer des techniques d'écriture inspirées du Journal créatif d'Anne-Marie Jobin. Voici le résultat d'une écriture spontannée pour ce soir.

"Est-ce que le simple fait de vouloir tout bouger en même temps revient automatiquement à tout bousiller? N'y-a-t-il pas dans mon désir de tout entreprendre simultanément, le désir ultime de tout réussir? Et si j'étais trop exigeante? Quelle drôle de question, je suis trop exigeante! Être trop exigeante envers soi, c'est aussi plonger tout droit vers l'échec. Échec face à ses propres attentes.

Toutefois, en faisant tout en même temps, ça occupe mon esprit pour être bien certaine de dévier de l'essentiel, du fondamental. Ce petit truc qui allume en moi une colère d'une puissance inconnue. Il y a aussi associé au changement des mots troublants, bousculants. Des images qui vous amènent le coeur au bord de la gorge.

Il n'y a pas d'autre source de conflit que soi-même. C'est l'ultime combat, toujours rester assez forte pour survivre à son plus grand adversaire. Soi-même qui vous opose à vos propre idéaux. Et ensuite, les autres mais qui en soit vous oposent toujours à ces mêmes fichus idéaux.

Il y a derrière ces désirs la sincère conviction qu'un jour vous serez-vous même et que personne ne vous en empêchera. Il y a la toute la ferveur du monde pour être ici tel que vous devriez l'être. Rien n'est gagné à l'avance. Il faut lutter, sans trop douter pour avancer toujours plus confiant. Derrière la colère et les chagrins se cachent l'énergie de vie celle qui vous trésaille les entrailles et qui vous pousse tout de même à continuer. Continuer sans cesse de vous dépasser."

Tout droit sortie du divan de la psy

2009-09-27T09:40:00.000-04:00

Je réfléchis ces jours-ci...

Je ne suis pas malheureuse loin de là mais y a comme un petit quelque chose qui m'agace. Alors que j'ai tout pour être heureuse, je n'arrive pas à me nourrir des petits bonheurs qui cognent à ma porte. Est-ce grave? Non! Mais ça m'énerve parce que j'ai connu mieux, parce que je suis une épicurienne, une passionnée, parce que je me suis déjà vue flotter sur un nuage, débordante de bonheur.

Assise sur le divan de ma psy à me demander mais qu'est-ce que je fais de différent? Pourquoi ça marche plus comme avant mon affaire? Il n'y a qu'une réponse qui m'apparaît valable... s'aimer! S'aimer au-delà du faire, s'aimer simplement d'être!

Pour une fille d'action comme moi, c'est "facile" de s'aimer dans le faire! J'arrête pas deux minutes, fait-ci, fait-ça, dit-çi, dit-ça, une pirouette et bravo la grande, toutes mes félicitations.

S'aimer dans le simple fait d'être soi, c'est maîtriser une coche de plus dans l'art de l'amour inconditionnelle. Réellement, je crois que c'est là où j'ai tout intérêt à accentuer mes efforts.

Scandale au paradis des fous!

2009-09-26T09:05:00.004-04:00

Last call! Ça y est c'est ma dernière journée de travail dans cette maison de fou! Et ici, je ne parle pas de la clientèle. Croyez-moi, je partirai comme j'y ai travaillé, en faisant scandale! Scandale parce que certaines de mes collègues plus maboules que d'autres ont attribué à mes mots et à mes intentions une attitude de marâtre! Bon, peut-être ai-je déjà pensé que certaines de mes collègues étaient et seront toujours des incompétentes mais je n'oserais quant même pas généraliser le diagnostique!

Mon objectif était simple et mes intentions très saines, à l'aide de ma lettre de démission, informer les membres de l'équipe, la direction et les membres du conseil d'administration de ma perception du cahot qui règne ici. C'était peut-être le coups ultime que je pouvais porter afin de favoriser une fois de plus l'ouverture au changement! Quant on est une idéaliste, on ne lâche jamais complètement le morceau!

Voici à quelques mots près ma lettre de démission:

"La suivante est pour vous informer officiellement que je quitterais mes fonctions à partir du 28 septembre 2009.
Je tenais à spécifier qu'il était devenu pour moi très difficile de travailler au sein de l'organisme sur une base régulière et fréquente. En effet, la dynamique d'équipe, le manque de cohésion, et l'incohérence entre la pratique et la philosophie d'intervention m’ont fait perdre tout espoir quant aux changements envisageables. Je me passionne pourtant depuis longtemps pour ce travail et je connais tout le potentiel de ces organismes mais malheureusement après 5 ans ici, j'ai compris que j'étais
allée au bout de ce que je pouvais offrir à l’organisme. À mon avis, la
culture organisationnelle empêche beaucoup le changement et nous fait trop
souvent dévier de l'essentiel: notre mission.

Pendant ces 5 années, j'aurai au moins eu la satisfaction d'avoir été entendue
lorsque j'étais outrée par l'incohérence des pratiques. Bien que je sois
consciente des rapports de pouvoir présents dans l'équipe, j’estime que
certaines ont un potentiel inouï et qu’elles réussiront peut-être à faire une
différence. J'espère donc qu'on saura me prouver que j'avais tort. Quant à
moi, je continuerai simplement à faire mon travail auprès des femmes le
plus consciencieusement possible. "

Semi-retraite

2009-09-14T08:10:00.000-04:00

Ma semi-retraite approche! Plus que deux semaines et j'aurais un rythme de vie "normal". Qui aurait cru que moi, la workolique, j'oserais. Oserais démissionner!

Bye bye ladies... la Madame prend congé! Fuck off vos chicanes! Fuck off vos rapports de forces! Fuck off vos règlements bidons! Fuck off vos illusions du changement! Moi, je prends la poudre d'escampettes!

Mon plan de match... j'ai bien l'intention d'être une future maman full en forme! Une fille préparée en vaut deux! Au pire, je serai une femme en forme! Allez-up au gym! Un peu de yoga! Du temps! Des montagnes! De la cuisine! Un voilier! Du kayak! Du vélo! Du ski! Et qui sait, si j'ai de la chance, je pourrais bien consacrer quelques nuits à faire l'amour!

Au bout de ça, je suis certaine qu'il y a le bonheur! Bien que je sache que le bonheur, je le retrouve un peu partout, là, là-bas, un peu au nord, et ici maintenant! Même si je doute un peu de moi et que je ne crois pas être très efficace dans l'art de gérer mon emploi du temps, j'espère y laisser plus de place au plaisir!

Quoi raconter...

2009-09-12T20:06:00.002-04:00

L'amour toujours l'amour! C'est ce qui me fait réfléchir, rêver et fantasmer, pourquoi pas!

Pour la première fois, l'amour m'habite! Mais il n'y a personne, que moi avec l'ébullition au ventre.
Pour la première fois, j'ai la sincère impression que l'amour m'attend dans le détour et bientôt à part ça. L'heureux élu? Toujours inconnu!

Mais là, y a Monsieur H qui s'est repointé le bout du nez. Il s'est fait plus invitant qu'à son habitude. J'étais contente, une date! Enfin mon tour! Soirée agréable, échange de regards mais sans explosion! Moi j'attendais le Big Bang! Bon ok, j'avoue que c'était peut-être un peu prémédité d'attendre les petits papillons au creux de mon estomac mais que voulez-vous je suis une rêveuse et une passionnée!

Mais sur la route du retour mon cerveau a tout bousillé. Calvince! J'ai des millions de questions et d'hypothèses. Et c'est là que mon petit hamster s'est mis en mode "spin". Est-ce que c'est le genre de gars que je pourrais aimer? N'a-t-il pas un horaire trop chargé? N'a-t-il pas de grosses responsabilités, deux jumeaux, ça occupe à temps plein ses rares temps libres? Ses choix financiers semblent être douteux? Ai-je envie de quelqu'un qui risquerait ses finances et peut-être même les miennes?

Le petit hamster court, court et court encore! Résultat, j'ai foutrement peur! Et si, Et si! Calvince, et si, ça pouvait être simple! Et si, je pouvais simplement accepter son affection parce que ça j'en ai vraiment besoin. Et si, je pouvais juste me laisser séduire parce que j'ai aussi vraiment besoin de plaire! Je signe pas un engagement à vie! Je suis même prête à signer juste pour une nuit!

Pourquoi, si nous aspirons tous et toutes à l'amour, c'est si angoissant? Et si l'amour fuyait entre mes mains comme les grains de sables qui servent à assembler mes plus beaux châteaux.

Frérot en vacances!

2009-08-29T09:23:00.006-04:00

À peine arrivé de mon propre périple, je reçois un appel de ma mère.

Maman en panique: " Y' a une note de frérot sur la table, Parti à Québec, de retour jeudi pour travailler avec Mon'oncle, bye"

Maman prévoyante: "Fais pas le saut, ton frère va peut-être se pointer chez toi cette nuit y'é parti vers 8h30 donc il devrait arriver aux petites heures. Maman un peu paniquée parce que son ti-gars est parti pour une belle aventure avec 20$ dans ses poches, fillette peux-tu lui avancer un peu d'argent?

Sœurette ébahît par la spontanéité de son frère: " pas de problème, je l'attends et je ferai le nécessaire"

À l'époque où il était encore notre ti-n'homme, mon frère était un sacré garnement. À peine né, il mettait déjà du suspense, nous avons dû reporter notre premier rendez-vous parce que Monsieur frôlait la mort. Heureusement, les pédiatres l'ont réchappé et j'ai pu le rencontrer celui qui allait devenir mon bébé. Je me souviens encore de ces jours où il crachait sur mes amis, frappait dans ma porte de chambre avec ses bébelles, rentrait une prise électrique dans le nez de la première gardienne venue, mettait ses mains dans les excréments du chien pour être sûr de ne pas aller à l'école, faisait boire de son urine à titre de jus de pomme aux petits amis de la garderie et là j'en oublie, c'est certain.

Mais croyez-moi avec le temps rien ne s'est amélioré! Quant l’ adolescence prend là-dedans, ça n’arrange pas grand chose. Première cause de l'insomnie de ma mère! Elle se réveille en plein milieu de la nuit et se rend compte que son ti-gars n'est toujours pas rentré. Elle le cherche sans relâche dans notre petit patelin. Des appels en plein de milieu de la nuit parce que fiston est trop soûl pour rentrer sur ses deux pattes ou encore parce que son état d'ivresse à nécessité une hospitalisation. Un sympathique policier pour lui demander à 2h du mat de venir le réclamer. Bref, je ne serais pas surprise de voir ma mère consacrer ses nuits à de longues périodes de prière afin que Dieu lui laisse son ti-gars en vie et réclamer un bond dans le temps afin qu'il atteigne plus vite la majorité.

Et moi, quel choc lorsque j'ai vu pour la première fois MON Ti-n'homme cigarette au bec. Mon bébé qui fume, ah! Mon bébé qui conduit sa première voiture. Mon N'homme (il faut bien s'adapter parce que de part sa carrure il n'a plus rien d'un Ti-n'homme) démantibulé sa première voiture parce qu'il s'est pris la bordure de trottoir à 140 km/h dans le centre-ville.

Mais là, je l'attends candidement chez moi. Contente de le voir gagner en autonomie. Contente de le savoir aventurier. Je magasine sur internet, relaxe, en robe de nuit, surprise la soeur, un grand jack de 6 pieds surnommé frérot vient de faire éruption dans ma cuisine sans cogner. Ça y est, j'ai à mon tour frôlé la mort!

Ma soeur, on est affamé, on a pas mangé depuis hier soir 17h. Il est 10 h 30 Am et dois-je spécifier que mon N'homme est diabétique! Ma soeur, on n'a pas dormis depuis 24 h. J'ai juste du linge, pas de déo, pas de rasoir, pas de brosse à dent. Moi, c'est ce que j'appelle voyager léger! Alors allons-y pour les besoins de base: Petit déj. les gars? Oh yes! Une douche les gars? Ben non! Frérot, j'ai un ancien déo que tu avais oublié ici! Oh yes! Voulez-vous dormir un peu? Ben non, si on se couche on se réveillera plus! La preuve que Maslow c'est peut-être trompé, les besoins de base ne sont pas les mêmes pour tout le monde.

Ma soeur aurais-tu des allumettes parce qu'on a pas de feu mais mais c'est pas trop grave mon chum a installé une ampoule 40 ampères dans son Char et ça vient tellement chaud qu'on est capable de s'allumer. Ça, moi j'appelle ça de la débrouillardise!

La soeur décide de les amener au resto pour dîner. En sortant, je vois le VÉHICULE. Ouf et dire que le dit Char vient de faire 1200 km. Une poubelle avec quatre roues pour reprendre l'expression d'une amie. Originalement rouge... maintenant rose délavé tirant sur le blanc par endroit. Lorsque son chum a ouvert la porte, je croyais qu'elle allait lui rester dans les mains. Mais y a pas de problème... ils ont chacun un gros 20$ dans leur poche! Achetez depuis 50 000 Km et aucun changement d'huile depuis ce jour. Un pneu abîmé parce qu'ils ont omis de le gonfler. Mais le vrai avantage de cette bagnole, c'est qu'ils ne peuvent pas rouler plus de 115 km/h sinon il se met à trembler. Mais y en a pas de problème... c'est les vacances de Frérot!

À peine de retour à la maison, ils décident de repartir pour Québec et d'aller à Valcartier! Un peu de sensations fortes, ça fait toujours du bien! Ils sont partis depuis une heure... je relaxe! Surprise! En fouillant dans la craque du divan, je trouve son stylo d'insuline. Shit, il est parti sans son insuline. Dring Dring!
-Frérot, je viens de trouver ton stylo,
-pas grave j'en ai deux!
-Fiou, prévoyant tout de même!
-La soeur, on vient d'appeler CAA.
-AH OUI, pourquoi?
-Crevaison, le pneu a explosé
- Ah wow! Êtes-vous correct?
- Ben oui!

Si vous saviez comme je rêve du jour, où dans une vingtaine d'année, je vais le regarder courir après sa marmaille avec un sourire au coin des lèvres, un regard malicieux et une vilaine petite impression de juste retour des choses! J'ai hâte de lui rappeler ses mauvais coups, et ses folies. Faut croire que c'est ce qui forge la jeunesse! Et visiblement, nous n'avons pas toute la même tolérance au risque!

L'attente

2009-08-06T13:40:00.003-04:00

Je suis vraiment pas bonne pour patienter! J'aime que tout soit vite fait, bien fait! "Let's go, elle est partie"!

Mais là, je suis prise, j'attends que peut-être futur proprio revienne de la pêche? J'attends de le rencontrer et de faire bonne impression. J'haïïïs ça attendre de devoir faire bonne impression. J'haïïïs ça que ce soit LUI qui décide si oui ou non j'ai le droit d'habiter dans son appart. Promis, promis, Monsieur, je suis une bonne tite fille, je paie bien, je fais pas de bruit, je ne défonce rien.

Et y a l'Homme au grand H que j'espérais dans ma vie... je l'avais oublié, il n'avait jamais retourné mes appels en 6 mois. Mais là, Monsieur s'est décidé, coucou la grande! Alors j'ai drôlement envie d'adopter une attitude du genre... court mon lapin! Après 6 mois sans nouvelle, surtout que c'était moi qui avait fait les premiers pas, je pense que c'est légitime! Mais là encore j'haïïïs ça attendre et tenter de séduire pour faire bonne impression!

Je sais que de l'attente on tire des sensations vraiment intéressantes, que ça permet de fantasmer, que ça peut laisser place à d'agréable surprises mais ça laisse trop de temps à mon cerveau pour se faire des milliers de scénarios.

J'ai hâte que ça aboutisse, y me semble que je suis dans un beau tournant de ma vie, ça pourrait continuer, non?

L'année du changement

2009-08-01T20:54:00.004-04:00

Après trois emplois différents depuis janvier, je croyais que l'année des changements était terminée, mais non! Il y a quelques temps, j'avais émis le souhait de déménager. J'avais envie d'un appartement qui allait me ressembler que j'allais vraiment habiter. Je commençais à regarder ce qui s'offrait sur le marché mais je venais de renouveler mon bail, la chose me semblait alors plutôt compliquée.

En pleine vacances, ma tante me téléphone. "Jo sous-loue son appart, le veux-tu? À peine descendue de l'autobus, me voici en train de visiter un appart. Un duplex, l'appartement un grand 4 1/2, rustique, sur 2 étages, bain sur pattes, près du fleuve, magnifique chambre des maîtres, plancher de bois, moulures, propre bien qu'embourbé, libre en octobre, balcon, grande cours arrière, beaucoup de rangements, Super bon rapport qualité/prix, à environs 20 minutes du travail, transports en commun accessibles.

C'est fou comme c'est épeurant le changement... je me repasse toutes les "et si" en boucle dans ma tête,

Et si, je n'arrivais pas à sous-louer mon appartement à temps?

Je devrais me résigner à payer un double mois de loyer ou négocier

C'est un peu plus cher que ce que j'ai, et si je n'arrivais pas?

Je pourrais toujours trouvé un(e) chambreur(euse)

À combien s'estime les coûts de déménagements? Et si, je ne pouvais pas les assumer?

Y aura toujours des gens autour de moi pour m'aider, j'ai déjà plein d'offre d'aide pour déménager et la dernière fois, je m'en suis tirée pour pas trop cher.

C'est une vieille maison et si, c'était mal isolé et que les factures d'hydro étaient astronomiques?

C'est forcément mal isolé mais je sais économiser sur le chauffage

Et si, je mourrais de trouille et de solitude toute seule dans une grande maison comme celle là?

Alors je trouverai de quoi m'occuper, la restauration de vieux meubles dans le cabanon, les cours de navigation, le yoga, la méditation, la décoration.

Et si, je devais rencontrer l'homme de ma vie?

Il y aura amplement de place pour lui chez moi.

Et si, j'avais du mal à m'adapter à une nouvelle ville?

Et si, cette ville offrait aussi des avantages intéressants, pistes cyclables, parcs avec vue sur le fleuve, la famillia à proximité.

"Dis oui, dis oui, on change de maison!"

Y-a-t-il réellement une bonne raison pour ne pas que je m'active sur le champs? Une autre raison qui ferait que je ne commence pas maintenant les boîtes? Bien évidemment, autre que cette foutu peur du changement, de la solitude, de l'instabilité financière et de la hantise pour les déménagements.

Suis-je prête ici et maintenant, là est la question?

Un peu plus au Nord

2009-08-01T20:26:00.005-04:00

Toujours tout droit vers le Nord. Vous quittez l'autoroute, suivez la 117, observez les 15, 20, peut-être 30 lacs qui bordent la route, des milliers d'arbres accompagnent vos réflexions et là, un peu après avoir retrouvé un semblant de civilisation, vous arrivez dans la capitale du carrefour giratoire. C'est lorsque, dans un de ces carrefours giratoires, j'ai dû céder le passage à un VTT que j'ai réalisé que j'étais chez nous. Un peu plus loin, une dame, pot de Bécel à la main, ramasse sa provision de bleuets. Un peu plus loin encore, à droite, on monte la côte du village, un peu à droite encore et vous y êtes, chez nous!

L'odeur, un mélange d'épinettes et de feux de camps, le vent frais du nord même en plein mois de juillet, le gars du dépanneur qui te reconnaît, de vieilles connaissances croisées dans le Centre d'achats, la famille, mon frérot costaud maintenant (tout le monde change!), mes classiques, mes coins favoris, de vieilles amitiés qui perdurent malgré la distance, la simplicité, la disponibilité, les surprises, les guimauves à profusion dans chaque dépanneur, les BBQ en pleine air... c'est un peu tout ça, moi, mes vacances, MA RÉGION.

Mon chez nous pendant plus de 20 ans et là j'ai fait mes adieux à la maison de mon enfance mais pas à la Région! J'y retournerai prochainement avec une ligné de petits, pour les faire courir dans l'air frais du Nord.

Là tout juste à côté

2009-07-23T23:13:00.004-04:00

Il habitait là, pas trop loin de chez moi,
Je m'en suis rendu compte un peu après avoir commencé à le lire
Il me menait un dure combat. J'avais espoir, espoir qu'il s'en sortirait parce qu'il avait tout de l'attitude d'un battant. J'ai probablement ressenti plus de persévérence en cet homme qu'en plusieurs que j'ai rencontrés jusqu'à maintenant...

Pour une raison irationnelle, j'avais tout de suite été touchée par son blog. Je l'ai suivi régulièrement et je me suis inquiétée lorsque je me suis rendue compte qu'il avait été quelques semaines sans écrire.

Et voilà, la nouvelle est tombée dans le cyberespace... BENOIT DÉCÉDÉ, quoi? Mais quelle attroce nouvelle, j'étais là devant l'ordi encore sous le choc.

Deux enfants, un cancer et pouf! Il a toutefois eu l'idée de transmettre à ses filles ses écrits via son blog.

Si les paroles s'envolent, les écrits restent, c'est bien connu. Le jour où le timbre de sa voix n'aura plus d'écho dans les oreilles de ses filles, elles auront toujours ces écrits, ces paroles, ces mots si judicieusement choisis pour traduire l'émotion. L'émotion dans toute sa gamme. Il aura été fort dans la bataille. Toujours le mot pour faire rire même dans des moments surtout pas comiques comme la maladie.

Il ya quelques jours, je vous parlais de Musso et de ma réflexion sur l'interraction constante entre chacun des être humains... Alors Benoit sera une des interractions qui marquera un petit morceau de ma vie. Il me laisse une leçon de courage, d'espoir et d'amour.

Le capitalisme en un seul lieu!

2009-07-20T08:00:00.000-04:00

Pour rendre service, j'ai entrepris dans cette maison, où règne la crainte du manque, un grand ménage.

J'ai entamé le garde-manger, je devrais plutôt dire la réserve... Classer les cannages qui se multiplient, les surplus de toutes sortes, les vieux bonbons d'halloween que l'on conservent, les multiples produits nettoyants et d'usage quotidienne, les boîtes de pâtes alimentaires dans toutes ses formes et saveurs, les canettes et les bouteilles plus que diversifiées, les gâteries, les desserts, les céréales formats Costco. Je vous le jure, il y a là de quoi faire survivre deux familles pendant au moins 1 an, j'en suis sûr.

Après la réserve, je me suis dirigée vers la cours arrière, qui pourrait croire que deux enfants ont besoin d'une si grande quantité de jouets... j'avais une ferme envie d'en jeter certains et d'en donner d'autres. Si ma mémoire est bonne, j'ai replié 6 poussettes, rangé 4 vélos (ils étaient partie avec deux autres en vacances) et 6 gros tracteurs, que dire des ballons, des petites autos, des pelles, j'ai arrêté de compter....

C'est incroyable la quantité de choses qui se retrouvent dans cette petite maison, c'est complètement hallucinant malgré le fait que je reconnaisse à leurs propriétaires une grande générosité, dont j'ai moi-même souvent bénéficiée, je ne peux m'empêcher de penser à ces gens qui n'ont même pas de quoi se loger, se nourrir et se vêtir convenablement... alors qu'ici tout semble se multiplier.

Musso

2009-07-18T08:00:00.000-04:00

Ces jours-ci, c'est Musso qui accompagne mes soirées et qui comble mes moments de solitude. Je suis ébaïs par le talent de cet auteur. Il manie émotions et suspense avec une plume de maître. Je lis actuellement Parce que je t'aime, un vrai délice!

Ça m'amène une grande réflexion sur les rencontres de la vie. Le hasard, le destin, la synchronicité. Un visage familier, un échange de regard, une personne que vous croisez sans l'avoir vu depuis longtemps, certains de vos ami(e)s qui se connaissent sans que vous ne les ayez présenté(e)s, se retrouver au même moment dans un même lieu sans l'avoir décidé... Tous ces petits moments donnent à la vie un caractère mystérieux et laisse présager l'idée d'une vie intereliée à celles des autres. Nous sommes à la fois si nombreux mais en quelques sortes tous en interaction les uns avec les autres, de près ou de loin.

Un peu comme ici sur le net... qui sait de où l'on se connaît et l'où on se croisera éventuellement...

Là, tout juste à côté...

2009-07-17T08:00:00.001-04:00

Là, tout juste à coté, j'aurais envie d'entendre un pianiste pour m'enivrer
Mais je n'ai ni pianiste, ni piano, qu'un simple stéréo

Là tout juste à coté, j'aurais envie d'une sensuelle sérénade à la guitare
Mais il n'y a ni guitariste, ni guitare, seulement le voisin posté sur son balcon

Là, tout juste à coté, j'aurais envie de caresses dans mes cheveux
Mais il n'y a personne contre qui me lover

Là, tout juste à coté, j'aurais envie que quelqu'un allume les bougies et fasse couler mon bain
Mais il n'y a que moi pour le faire

Là, ici, j'aimerais que quelqu'un m'attende à la maison
Mais il n'y a que moi dans le silence d'un demi sous-sol

Là, maintenant, j'aimerais cuisiner un somptueux souper et pouvoir le partager
Mais il n'y a que toujours que moi dans le silence d'un demi sous-sol tranquille

Là maintenant, j'ai envie que l'on prenne soin de moi, que l'on me borde! Je sais trop bien que dans la vie, nous sommes les premières responsables de notre bonheur et de notre pleine satisfaction mais y m'semble que de s'auto-satisfaire fini par ne plus faire de sens et laisse un goût amer de carence.

Semi-retraite

2009-07-16T18:24:00.002-04:00

Je suis actuellement dans une sorte de quête. Je me retrouve dans les culottes d'une femme qui s'apprêterait à prendre sa retraite. J'ai besoin de me trouver des passions. J'ai besoins de me sentir vivante avant de me lancer dans un certain vide professionnel. J'ai besoin de découvrir quelque chose qui me donnerait envie de m'investir à fond, quelque chose qui me garderait allumée.

Jusqu'à maintenant, j'ai presque toujours vécu pour le travail. Dans les 5 dernières années, j'ai plus investi dans ma vie professionnelle que dans toutes les autres sphères de ma vie mais là mon corps me crie ÇA FAIT, ASSEZ C'EST ASSEZ! Je ne peux plus tenir cette cadence. 34 heures semaine du temps supp. à l'occasion, c'est parfait pour le moment mais ça me place face à un immense vide. Comment je vais occuper le reste de mon temps?

J'ai pensé reprendre ce que j'avais mis de côté dans ces 5 dernières années, les cours d'anglais, l'Université mais ces projets demeurent tout de même indirectement reliés au travail... C'est comme rien, il doit sûrement y avoir autre chose que le travail et les obligations pour m'allumer dans la vie?

Freud et Hemingway

2009-07-06T20:33:00.002-04:00

Qui aurait cru qu'un jour je citerais Freud!

"Nous ne sommes jamais aussi mal protégés contre la souffrance que lorsque nous aimons" Freud

"Nous devons nous y habituer: aux plus importantes croisées des chemins de notre vie, il n'y a pas de signalisation." Ernest Hemingway

J'ai trouvé ça inspirant!

L'art d'être une mère...

2009-07-06T08:27:00.000-04:00

La semaine dernière, je débutais mon nouveau travail. Une maison pleine de mamans et tout plein d'enfants. Certains plus meurtris que d'autres, certains plus agités, certains plus problématiques que d'autres... et intervenir avec tous ces enfants m'amène à me questionner sur mes propres capacités parentales.

Depuis quelques temps, j'ai l'appel de la maternité Et oui, moi qui, il n'y a pas si longtemps en refusait même l'idée. Mon coeur a envie de cajoler, bercer, prendre soin. Mon coeur à envie d'avoir une raison supplémentaire pour me réaliser. J'ai l'idée de transmettre ce que j'aurais appris dans cette vie ci.

Mais y a des jours où je doute: Serais-je une bonne mère? Serais-je trop ferme? Est-ce que j'arriverais à maintenir une discipline suffisante "sans péter un câble"? Serais-je capable de voir à tout?

Y-a-t-il une recette pour être une bonne mère? Ou est-ce que ça s'apprend?

L'art de se repentir!

2009-07-05T16:10:00.004-04:00

J'avais vraiment besoin de lui reparler... En réalité j'avais besoin de comprendre où j'avais bien pu manquer pour ne pas voir son dark side. J'étais en colère, déçue, ambivalente, bouche bé.

Dans tout ça, je suis très fière de la manière dont j'ai réagis. J'aurais pu me refermer, l'insulter mais non, je suis restée d'un calme monumental à lui dire le plus honnêtement du monde que je ne pouvais pas accepter tout ce qu'il m'avait dit. J'ai accepté d'être vulnérable et de porter la peine qui m'habitait sans toutefois prendre la responsabilité du crash. Je n'ai fait qu'assumer ma déclaration. Je suis vachement fière de moi!

Je suis satisfaite de la réponse que j'ai obtenue. Il a reconnu ses tords, expliqué son comportement et a rendu des excuses sincères. Là, j'ai eu le bonheur de reconnaître celui pour qui j'avais ou j'ai des sentiments. À vrai dire, je ne sais plus trop ce que je ressens pour lui.

Il m'a dit une phrase que je n'oublierai pas... "J'ai parfois tendance à avoir l'effet d'un bulldozer sur un papillon". Il dit avoir eu l'impression qu'il devait choisir entre notre amitié et l'amour et qu'il a de la difficulté à savoir ce dont il a besoin ces temps-ci! Ça m'a satisfait!

Et je me suis dit, malgré la tristesse qui m'habite, que c'est lorsqu'une porte se ferme qu'une autre s'ouvre. Je n'ai pas sentie que la porte était totalement fermée de son côté mais du miens, je n'en sais trop rien. À suivre!

Les vrais choses, mon oeil!

2009-07-03T08:42:00.006-04:00

Hier c'était le jour J. Je passais en défensive et j'avouais la nature des sentiments que j'avais pour Monsieur X.

Monsieur X, je le connais bien ou du moins je croyais bien le connaître. À vrai dire, je savais qu'il y avait au moins deux choses qui le rendait hésitant et ambivalent face à moi, mon poids et mon signe astrologique, présage de mon caractère fort...

Dans mon conte de fée, il est évident qu'au moment de l'annonce, il se levait de sa chaise et m'embrassait férocement, mais... Évidemment, il a été touché par la déclaration, surpris certe, mais il a manqué un heureux moment de se taire... Comme c'était la soirée des aveux, il a décidé de ME dire les vrais affaires, comme il dirait ... et voilà le résultat...

Parole de Monsieur X:

En guise de préliminaire...
- "Tsé, après toi, j'ai rencontré pleins d'autres femmes (oui ça m'apparaît assez évident... idem pour moi) qui avaient des corps différents au tiens et j'ai une préférence pour les filles grandes et minces... tu as un super visage... bla bla bla"

Et moi: "Je sais, je sais que pour toi c'est important pour toi, on en a souvent parlé ensemble dans la dernière année mais pour moi ça ne change rien aux sentiments que j'ai pour toi. Maintenant, le regard que tu portes sur moi t'appartient. Je ne te mets pas de pression, je ne veux pas d'une réponse maintenant. "

Ceci dit, je crois sincèrement que le choix du regard que l'on pose sur l'autre est un choix... Il ya le regard du coeur, celui qui est aimant et voit plus loin que l'enveloppe et celui des yeux qui ne regarde qu'en superficie. Je crois que ça été son choix.

Et là c'est le moment où je croyais qu'on avait clôt sujet, mais non... Voici le pot...

Monsieur X: "J'ai QUAND MÊME (j'insiste ici!) bander lorsque l'on a couché ensemble"
Et moi de me demander devrais-je en être rassurée? Devrais-je avoir l'impression que c'est un exploit de bander devant moi? Hey, y a toujours une maudite limite!

-" As-tu déjà entendu parlé du PGX ou du N..."
Et moi, quoi!*#, je n'en crois pas mes oreilles... tu me parles de produits amaigrissants et moi qui croyais que le sujet était clôt...

Étrangement, je suis restée d'un calme, à la lui servir mes théories sur les dangers des régimes amaigrissants et à lui dire qu'en AUCUN cas (et la dessus mon verdict est irréversible!) ceci allait être une option convenable. JAMAIS au grand JAMAIS je n'entrerai en relation avec quelqu'un en ayant un ultimatum de perte poids.

Ni plus, ni moins, c'était assez malhabile, ça manquait de doigté! Les plus interagissants m'ont scandés à quel point c'était inacceptable et faux par dépit parce que j'étais bandante sans PGX et N... !

Perso, j'en suis encore bouche bé. Je ne m'explique pas, est-ce des relans du vieux Monsieur X?

On s'est laissé, dans une étreinte pleine de culpabilité, où il a salué mon courage. J'aurais voulu que ce ne soit jamais arrivé.

Je suis déçue...

Corps - coeur - esprit!

2009-06-26T08:00:00.001-04:00

Ces jours-ci, j'ai besoin de me retrouver avec moi-même. J'ai besoin de me parler dans le blanc des yeux et essayer d'harmoniser tous les aspects de mon être. Je me sens un peu comme une poule pas de tête. Je cours à droite et à gauche sans trop savoir ce que je cherche exactement. À vrai dire, je sais ce que je cherche mais je ne sais plus trop comment le retrouver. Je veux retrouver une certaine harmonie. Je voudrais que mon cerveau exécute ce que mon coeur désire ou ne désire pas. Ces jours-ci c'est mon côté cérébral qui prend le dessus et son copilote se sent plutôt délaissé et mis de côté... Alors qui s'en ressent? Mon corps!

On aura beau dire ce que l'on voudra, quand un des trois ne s'entend pas avec l'autre, ça fou le bordel. L'harmonie corps, coeur esprit, c'est un bien beau concept mais ce n'est pas si facile de les garder à l'unisson. Être une chorale, je sonnerais faux c'est sûr... C'est exactement comme si chaque choriste partait de son bord et décidait de sa mélodie, de sa note et de son tempo, j'ai même pas envie d'assister au spectacle mais comme je suis la principale intéressée, je n'ai d'autre choix que de constater le résultat.

Les bons samaritains

2009-06-25T21:54:00.004-04:00

Comme un enfant éblouie devant le rayon des jouets, j'ai rêvassée quelques instants devant cette magnifique monture. Un 21 vitesses en aluminium, super léger, rien avoir avec le "vieux" vélo de ma pré-adolescence. Le vendeur s'avance, super solde! Une heure plus tard c'était fait, je passais au comptoir caisse.

Arrivée à l'auto, je tente péniblement d'entrer mon nouveau bolide dans ma voiture. J'étais déterminée à le rentrer d'un seul coups sans lui retirer aucune pièce... résultat mon auto est trop petite ou le vélo trop grand. Un papa s'avance avec sa fille et me demande si j'ai besoin d'un coups de main... Pas de refus! Il m'explique comment retirer la roue, débrancher le frein et up mon nouveau joujou prend place sur le siège arrière. Ce fut le premier bon samaritain que j'ai croisé sur ma route ce soir là.

Prête à conquérir la piste cyclable, je saute dans mes vêtements sports et ressors aussitôt pour aller chercher la bête. Je sors le vélo, définitivement plus facile à sortir qu'à rentrer. Oups petit problème, j'arrive à remettre la roue assez facilement mais incapable de rebrancher le frein... après plusieurs minutes à tenter de solutionner mon problème, j'arrête le premier homme qui croise mon chemin. Fin soixantaine, retraité, il tente à son tour sans y arriver. Qui aurait cru? Sa femme arrive, nous donne un coups de main et c'est réussi. Monsieur retraite affirme alors qu'il manque d'air dans mes pneus. Madame retraite m'amène chez eux ou Monsieur retraite les gonfle et ils sont là à me regarder fièrement démarrer sur ma monture.

J'ai le merci assez facile, j'ai l'habitude de reconnaître ce que les gens font de bien dans ma vie. Ce soir, j'ai été complètement surprise de voir tant de gentillesse, moi qui m'horripile constamment contre la société individualiste, j'ai été agréablement contredis ce soir.

Écrire pour soi!

2009-06-25T08:00:00.002-04:00

C'est l'été et je délaisse mon ordinateur pour savourer les joies de l'été. Le soleil chaud sur ma peau, le vent dans mes cheveux, les vêtements légers, les terrasses, les siestes sur l'herbe, l'eau, le kayak...

Alors j'ai retrouvé mon petit cahier et j'ai l'écriture en délire. Une lettre après l'autre, s'enchaînent les mots au gré des phrases, des paragraphes et des idées. Mon cerveau contient trop de réflexions à panser pour que ma main arrive à les rédiger assez rapidement...

En voici quelques-unes:

"C'est difficile d'identifier en partie ou en totalité de quoi se compose le vide. À vrai dire, j'ai plutôt l'impression qu'il est plein! Plein de sentiments, d'images, de réflexions, de quêtes, de rêves, de non-dits... J'ai un trop plein de vide, voilà!"

"Je veux d'une vie paisible, sans trop de remous pour mettre mes énergies à bâtir ce qui est prioritaire et non sans cesse reconstruire pour repartir sur de nouvelles bases. J'ai envie de stabilité et de développement. J'ai des envies et des désirs de réussites. Je me vois faire proliférer mes talents dans mon champs de travail et optimiser qui je suis comme personne pour n'être que meilleure."

"J'ai la responsabilité de m'entourer des bonnes personnes, de personnes extraordinaires qui donnent de la couleur à ma vie. Il n'y aura jamais de dosage exact sur la quantité d'amour dont j'aurai besoin. Il y aura que des besoins incertains, fluctuant en fonction des urgences et des évènements de la vie. Le doute jouera son tour à la confiance et bousculera l'intensité du manque. Comme le vide et le deuil crée un si grand besoin d'être rassurée."

Ouvrir la porte à l'amour

2009-06-24T09:08:00.002-04:00

Depuis quelques mois, il y avait une petite inscription dans mon miroir... c'était inscrit, j'ouvre la porte aux changements.

Et croyez-moi en terme de changements, j'ai été assez servie dans les derniers mois. Alors, je me suis dit qu'il était probablement temps de changer de mémo. J'ai donc décidé d'inscrire, "j'ouvre la porte à l'amour". Qui sait ce que mon miroir magique me réserve...

Je "fantaisise" sur Monsieur X depuis quelques mois et j'ose espérer que mes bonnes ondes seront suffisantes pour nous lancer dans cette aventure. Bon, je sais déjà que j'aurai à y mettre du miens et à prendre mon courage à deux mains pour lui avouer les sentiments que j'ai pour lui.

En fille prévoyante ou contrôlante, faut voir, je me suis lancée un ultimatum, je me suis donné jusqu'au 10 juillet pour explorer les possibilités. Après cette date, je me suis dit que j'allais tirer un trait sur cette histoire et mettre mes énergies ailleurs! Facile à dire puisque étrangement, je ne sais pas trop si je vais en être capable. Depuis quelques semaines, je ne suis capable d'attirance pour aucun autre homme. Je me demande donc si j'ouvre réellement la porte à l'amour où si je suis entrain de l'ouvrir seulement pour Monsieur X. Je suis fort consciente que je n'ai aucun pouvoir sur ce que Monsieur X ressent pour moi et que j'aurai peut-être simplement à en faire le deuil.

Alors ouvrir les portes à l'amour, ça peut vouloir dire, laisser tomber les défenses qui m'habitent, accepter la présence de quelqu'un dans ma vie, accepter l'amour et l'attention sans m'en sentir redevable, accepter et assumer mes choix quant à ce qui est bon pour moi, ouvrir les yeux sur les gens qui m'entourent, créer des occasions de rencontres sans pression, respecter mon rythme et OSER (après tout c'est le thème de l'année!).

La synchronicité

2009-06-16T15:56:00.003-04:00

J'ai eu un week-end d'extase comme on en connaît peu dans une vie. Ce genre de moment ou tout semble arrive à point. Fidèle à mes habitudes, j'avais pourtant commencé les vacances malade, ça annonçait vraiment la poise, mais non, le vent a soudainement tourné. Les nuages se sont dissipés pour laisser toute la place au soleil.

Les grands comme les petits détails étaient au rendez-vous...

Le temps d'un week-end, j'ai retrouvé l'esprit des vacances avec laquelle je voulais tant renouer. Je n'aurais pas pu espérer mieux! J'ai retrouvé le sens de la créativité. J'ai laissé mes sens s'enivrer des splendeurs de la vie. Mes oreilles s'affoler du talent des artistes. Mes yeux s'épater devant l'inusité de la nature. Mes papilles déguster les produits du terroir. Mon nez retrouver doucement son sens de l'olfaction en humant le vent froid du bord du fleuve.

Loger prêt de l'eau, à toujours sur moi un effet revigorant. Je me suis sentie plus en forme que jamais. Je me suis même transformée en lève tôt. Même mon reflet dans le miroir, me semblait différent. J'étais juste là, bien, sereine.

Rendue

2009-06-16T15:46:00.003-04:00

Ça y est j'ai rendue ma décision...

Je change de travail. J'ai choisi l'option des meilleures conditions de travail contre l'habitude et le confort à coups sûr. J'essuie mes larmes et celles de mes collègues depuis deux jours. Je trouve ça vraiment difficile, je me sens coupable, j'ai l'impression de profiter de celles qui ont accepté de me redonner des ailes. Je trouve aussi difficile d'assumer les réactions des collaborateurs et des partenaires avec qui je m'étais impliquée depuis trois mois. Le pire, c'est que la clientèle n'est toujours pas informée du changement mais bon une chose à la fois.

Je ne me sens pas à 100% confortable dans ma décision même si je sais que c'est pour le mieux. Je ne sais pas pourquoi mais y a un petit quelque chose qui me retient ici. Je cherche une solution pour ne pas quitter définitivement. Est-ce que je demeurai active sur le conseil d'administration? Est-ce que j'assurerai une partie de la formation de la nouvelle? Je cherche toujours le moyen de ne pas quitter de manière précipitée

Sans aucun doute que j'ai été servie côté changement cette année. J'en prendrai bien un petit dernier prochainement, qui sait ;-)

Les aléas du travail

2009-06-06T09:35:00.004-04:00

J'ai une grosse décission à prendre... que faire, comment le faire, les pour, les contres, j'évalue tout depuis 2 jours...

Si vous avez suivi ce blog, vous savez déjà qu'il y a 3 mois j'ai changé d'emploi pour le mieux, ça va sans dire! Je suis assez bien où je suis actuellement mais les conditions de travail sont disons sous le seuil de l'acceptable. Pas d'assurance collective, pas de REER, pas de fond de pension, un horaire sur 32 heures avec un salaire un peu plus bas que ce que j'avais avant. Mais bon, au moment du changement je ne pouvais passer à côté et pour acheter la paix, ça allait!

Depuis 3 mois, je ne ressens plus de stress, ma nouvelle boss est à l'opposé total de la mère-supérieur qui me servait d'officier dans mes anciennes fonctions. J'ai crée un lien de confiance avec les résidantes, mis les outils d'intervention à mon image, pris de l'initiative dans certains projets qui me stimulent...

Mais là, on m'offre sur un plateau d'argent, une job plus payante, fidèle à ma passion première, avec tous les avantages sociaux (même l'assurance collective payé à 100% par l'employeur, c'est pas rien!), ce serait fou de ne pas accepter me direz-vous?

Mais je doute. Est-ce que le dicton dans le doute abstenez-vous tient toujours? Ma résolution de l'année n'était-elle pas d'oser?

Dans mes grands élans de judéo-chritianisme, je me dis que ce n'est pas bien beau de changer d'emploi aussi souvent. Je me dis que mon nouvel employeur se fit sur moi (elle me louange depuis trois mois, n'arrête pas de répéter comme elle est fière de sa nouvelle équipe), je me sentirais assez mal à l'aise de la laisser tomber après si peu de temps. Et mes valeurs communautaires? Je sais que cette maison reçoit une subvention assez négligeable et que ce n'est pas par insousiance qu'elle n'offre pas d'avantage mais par insufisance. Devrais-je rester sous-payé pour poursuivre ma mission? On parle ici d'une différence d'environ 6000$ par année incluant avantages sociaux et salaire. Je sais que j'ai besoin de ralentir ma cadence de travail pour VIVRE. Ce 6000$ absorberait une bonne partie de la diminution de mes revenus.

Les contres, c'est à Montréal et je viens de renouveller mon bail. C'est un travail de soir du dimanche au mercredi alors que je venais de stabiliser ma vie avec une horaire de jour!

Je me suis lancée dans la course, en me disant que je verrai rendue là!

À suivre...

Le festival de la pancarte

2009-06-05T11:08:00.007-04:00

Parlez moins, affichez plus! Ça pourrait être leur slogan. Chaque mur est tapissé d'une consigne forcément toutes plus importantes les unes que les autres. D'un côté les résidantes s'en foutent, puisqu'il il n'y a rien de très dissuasif au festival de la pancarte!

Et y a moi la conne, exaspérée, observatrice du chaos, ne sachant pas trop par quel bout prendre ça! Ma baisse d'espoir me donne vachement envie de me conformer à leur loi du moindre effort. N'appliquons surtout pas trop les politiques internes ce serait trop difficile. Mon petit steak est bien mieux sur sa chaise à me regarder le nombril. Mais oh attention, je veux le plein salaire et toutes mes petits avantages. Le GBS (gros bon sens) est en chute libre partout ici. En réponse à mes élans d'exaspération, ma boss me disait, à la blague, que si des petites granules de GBS existaient, elle en mettrait dans le café de certaines. Ces jours-ci, je pense qu'elle en aurait grandement besoin dans le sien! Je suis au boute!!

5 ans de dure labeur, 5 ans d'espoir, 5 ans d'observation, 5 ans de critique, 5 ans d'analyse, 5 ans d'hypothèse, 5 ans de solutions... mais là j'y crois plus. Après le burnout d'une collègue, la démission d'une autre, je n'y crois plus! J'attends juste de donner MA démission. À quoi ça sert de travailler 12 jours sur 14 si niette vous n'en retirez plus rien, si vous n'y croyiez plus du tout.

Ma recette!

2009-05-28T12:28:00.004-04:00

Pour réussir ma vie j'ai besoin:

1/4 tasse de vrais ami(e)s, d'une famille présente et soutenante
1/4 tasse de défis, d'objectifs et de projets petits et grands
1/4 tasse de réalisations importantes et de fiertés
1/4 tasse de ressources financières suffisantes, juste histoire d'éviter le stress!
1/2 tasse de relaxation et de lâcher prise
1/2 tasse de sourire, de joie et de petits plaisirs simples
1/2 tasse de santé et de bien-être physique
Une tasse d'équilibre psychologique, de confiance et d'estime de moi
Une tasse d'un travail qui me stimule et que j'aime
Une tasse d'amour et de reconnaissance
Assaisonné avec un soupçon de curiosité, d'harmonie et de spontanéité

Laissez macérer et savourez!

Ça tombe pile!

2009-05-28T12:23:00.002-04:00

Bien que d'avoir écrit le texte intitulé goulot d'étrangelement m'ait permis d'alléger mon agenda, j'ai reçu une belle réponse ce matin ce matin. Il me vient de Danie Beaulieu psychologue réputée. Je vous le partage.

Le mot de Danie

Voici mon dernier diagnostic : je souffre d'un TOC (trouble obsessif compulsif). L'objet de mon obsession est la recherche d'un équilibre dans l'ensemble de ma vie. Je souhaite ne jamais être guérie. Mais j'espère par-dessus tout parvenir à atteindre cet équilibre parfait! Quel défi!

Nous sommes nombreux à viser cet objectif. N'est-il pas ironique que dans un monde rempli de travailleurs intellectuels nous n'ayons plus de temps pour penser? Nous souffrons tous de chronopathologie aigüe, i-e de manque de temps et nous nous contentons (trop) souvent de suivre les chemins les «plus» fréquentés à défaut de pouvoir consciemment choisir le nôtre.

En général, tout ce qu'on sait à propos d'organiser, de gérer, de vivre notre vie vient d'une époque où la famille, la religion et le travail étaient la recette complète du succès et du bonheur. Aujourd'hui, il en est tout autrement. Même le changement a changé. Il est essentiel et impératif de procéder à une sérieuse mise à jour de notre recette de réussite de vie.

Quel est votre recette de réussite de vie?

L'autruche

2009-05-24T09:27:00.010-04:00

Si je suis experte dans l'art d'étouffer mes agendas, je suis aussi experte dans l'art de me cacher mes propres sentiments amoureux. J'ai le réflexe de l'autruche, Moi amoureuse, mais non pas du tout!

Depuis un bout de temps, j'ai la trouille! Je me suis fait accroire que je n'éprouvais aucun sentiment pour lui. J'ai tenté de me convaincre que je n'arriverais pas à faire son bonheur, qu'il le trouverait auprès de quelqu'une d'autre. Que j'étais trop indépendante, que je prenais trop mon temps pour entrer en relation, que je n'avais pas le bon signe astrologique (visiblement les lions lui font peur), que j'avais trop de poids, que je n'étais pas assez féminine pour lui et que j'habitais trop loin. C'était foutu! Croyez-le l'autruche à gober tout ça!

Mais là c'est trop évident, je l'aime de plus en plus. Je jalouse "un peu" ces nouvelles conquêtes, j'attends juste qu'il les laisse pour lui sauter dessus. Je fantasme à l'idée de nous voir amoureux, bras dessus dessous, grâce-matinant par un beau dimanche matin. Je nous vois déjà précipitamment habiter ensemble, faire des petits (ça y faut pas lui dire, je sais!). Et tout ça c'est pas du tout mon genre, en rêve peut-être, mais j'ai jamais eu le sentiment d'être prête à faire le grand saut!

Il y a quelque temps, ça vraiment passé à deux cheveux qu'il se passe quelque chose entre nous mais j'ai fait l'autruche! J'ai à ce moment décidé que dorénavant j'allais me plaire dans notre amitié platonique et je ne voulais plus jamais souffrir de faux espoir. Je ne voulais surtout pas qu'il joue avec moi. Juste me sentir bien dans notre amitié.

Et là, vous auriez un fun fou à vous retrouvez dans ma tête. Je suis là à comploter de grands scénarios pour lui avouer qu'en réalité je ne peux plus être qu'une amie, je veux bien plus. Pour moi, une relation d'amitié comme celle-ci, ça ne peut être autre chose qu'un levier puissant pour un amour vrai et sincère.

Je l'ai trouvé au hasard de la vie. Depuis le temps, je me suis rendu compte de l'homme merveilleux qu'il est. La vie l'a agréablement transformé. Il est profond, capable de discussion et compatissant. Travaillant, présent et disponible. Prêt à s'investir et à faire des projets communs.

Je le veux, je veux qu'il nous donne une chance!

Le goulot d'étranglement

2009-05-23T14:47:00.007-04:00

Je suis essoufflée juste à regarder mon agenda de la semaine prochaine, j'ai des trucs à tous les soirs, pas un soir de libre, pas un petit moment juste pour respirer un peu.

Je suis vraiment une experte dans l'art d'étrangler mes agendas. Déjà, je travaille 12 jours sur 14 et à travers ça, je fais quelques petits remplacements ici et là, un petit cours de yoga, un rendez-vous ici, un rendez-vous là puis pouf! Il n'y a plus de place ni pour moi, ni pour mes amis, la famille, ni pour les petits trucs simples du quotidien.

Aujourd'hui, j'ai reçu un truc par courriel, assez intéressant, en fait, ça tombait pile! Je vous raconte:

Un prof de philo démontrait une théorie à ses élèves. Il prit un pot de verre, le rempli de balle de golf. Il demanda aux élèves, si le pot était plein. Unanime, ils répondirent tous à l'affirmative. Ensuite, il y ajouta de petites billes qui trouvèrent leur place entre les balles. Il demanda encore aux élèves si le pot était toujours plein, encore là, tous répondirent oui. Il y ajouta du sable. Tous les espaces restants se comblèrent par le sable.

Le professeur leur raconta que les balles de golf représentaient ce qui est très important dans la vie, ce qu'il l'est un peu moins mais qui l'est tout de même est représenté par les billes et le sable représente ce qui est accessoire et il expliqua aux élèves que trop souvent les gens commencent d'abord par remplir leur vie avec ce qui n'est pas important et ainsi il ne reste plus de place pour ce qu'il l'est vraiment. En effet, s'il avait commencé par remplir le pot avec du sable, il n'aurait pas eu suffisament de place pour les billes et pour les balles de golf.

Alors la morale de cette histoire, je dois travailler à prioriser ce qui est vraiment important pour moi!

Capital vacances

2009-05-23T14:29:00.003-04:00

Lundi dernier, férié, ça été le pur bonheur! Pour la première fois depuis mon retour de vacances, je réalisais que je me sentais aussi libre et aussi détendue. Cette sensation m'a donné de l'énergie pour toute la semaine à venir. J'étais enthousiaste devant les défis, plus détendue face aux tensions. Tout me semblait moins gros, moins pénible.

Je me suis dit que c'était ça investir dans son capital vacances, des petites journées simples de pur bonheur tout au long de l'année. Pourquoi attendre d'avoir une semaine complète? Pourquoi attendre d'avoir les pieds dans le sable pour goûter à ces petites joies?

J'ai comme résolution depuis le début de l'année de ralentir ma cadence de travail et curieusement, j'ai peur, peur que la vie s'arrête, peur de ne pas trop savoir ou investir mon temps, peur de ne plus trouver de sens à mes congés. C'est fou, n'est-ce pas! Mais j'aurais certainement plus de temps pour investir dans mon capital vacances.

Journal d'une touriste Jour 6

2009-05-17T14:43:00.002-04:00

Merveilleuse dernière journée, elle s'est fermée avec le rideau de la nuit. J'ai assisté au coucher de soleil. Quoi de mieux qu'un reflet orangé pour clôturer les vacances!

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Ce matin, j'ai commencé ma journée avec une très longue marche. C'était important pour moi de rejoindre les paysans. Je me suis rendue jusqu'à leur maison en bordure de la route. Je leur ai remis quelques petits trucs de première nécessitée.

Après le petit "dej", je suis retournée à la plage. Nous avons revu George, notre capitaine de catamaran, nous avons eu droit à une autre balade. L'eau était plus calme qu'hier et c'était encore génial même si j'ai eu un peu la frousse! À mon retour du Catamaran, ceux que j'ai appelé le Quebecor Club s'en allaient en kayak et ils leur manquaient une pagayeuse! N'écoutant que mon courage et mon désir de ne rien manquer de cette dernière journée. J'ai sauté dans le kayak double. Ma coéquipière, une jeune femme du Quebecor Club n'était pas très tenace, alors je l'ai ramenée sur la terre ferme. Avec la confiance gonflée à bloc, je suis repartie à la conquête de la mer, toute seule, cette fois! Je me suis rendue complètement à l'extrême gauche de la plage, face aux maisons des cubains. Je suis revenue avec de grosses vagues de face, disons que je me suis musclée les bras!

Je suis encore très fière de moi d'oser ainsi voyager seule et expérimenter!

J'ai refait de l'apnée à plusieurs reprises aujourd'hui, je voulais vraiment être certaine de ne rien oublier. Je voulais que toutes ces images restent à jamais graver dans ma mémoire.

La soirée, c'est finie sur une note de spontanéité. Une soirée comme je les aime. Si j'avais anticipé la chose, je me serais probablement défilée, trop moumoune ou trop réfléchi, mais une fois devant le fait accompli, j'en ai profité dignement!

Alors vivement Cuba!

Journal d'une touriste Jour 5

2009-05-17T14:22:00.004-04:00

Journée plage aujourd'hui, rien de compliqué. L'omelette, quoi!

C'est mon avant dernière journée, c'est fou comme le temps a passé vite depuis mercredi.

J'ai quand même pris le temps aujourd'hui d'avoir une pensée toute spéciale pour une belle relation d'amitié que j'entretiens depuis 10 ans exactement aujourd'hui. Cette femme a marquée ma vie à tout jamais et je suis vraiment contente de pouvoir compter sur elle, de la savoir présente dans les moments difficiles, de la savoir là, à toutes heures du jour ou de la nuit, dans mes grands élans d'angoisse, à m'écouter sans jugement. Sincèrement merci!

Aujourd'hui, la journée était merveilleuse et j'ai fait des rencontres intéressantes. J'ai d'ailleurs eu la chance de faire du catamaran avec une autre québécoise. J'ai eu disons plusieurs sensations fortes, surtout en haute mer. Le bateau allait presque à 90 degrés. Il fallait bien s'accrocher. Malgré tout, j'avais le vent dans les voiles!

J'ai initié une petite famille à l'apnée. Avec du pain, c'est vraiment fou le nombre de poissons qui viennent nager autour de nous. C'était drôle de les voir si craintifs (pas les poissons mais la famille). Ils étaient drôle, il y avait papa ours (il nageait vraiment comme un ours!) maman ourse et blanche neige (leur fille de 15 ans). Les fréquenter m'a aussi permis de me rendre fière de moi. Je suis fière de voyager seule et d'oser. Après tout c'était ma résolution pour 2009!

Les vacances m'auront vraiment permis de décrocher et de reprendre un rythme de vie plus sain. Espérons que j'arriverai à le garder une fois de retour.

Journal d'une touriste Jour 4

2009-05-17T13:57:00.003-04:00

Je voudrais me voir reculer dans le temps, comme dans le jour de la marmotte pour reprendre celui-ci des centaines de fois.

Je me suis réveillée nerveuse. Il y avait de gros nuages et de la pluie. J'avais peur que ma sortie aux dauphins soit annulée. J'étais fin prête même un peu trop à l'avance mais j'avais tellement hâte. L'attente a été longue mais ça valait la peine.

Trajet en autobus direction marina. 62 personnes sur un même catamaran. Il était immense et magnifique. C'était venteux, mais juste assez pour avoir de belles vagues de face. Nous avons fait un arrêt dans un récif de coraux, c'était magnifique! Des poissons de toutes les couleurs et de toutes les grosseurs. J'ai même tenu un oursin dans mes mains et tous les poissons sont venues à moi.

J'étais bien partout, sur l'eau et dans l'eau, j'étais dans mon élément! Après notre escale, nous avons repris notre chemin vers le piscinarium. Après un cours trajet en bateau moteur, je l'ai vu pour la première fois. Mes yeux se sont remplis d'eau. C'était mon rêve de petite fille qui se réalisait. J'étais estomaquée. J'avais de la difficulté à me concentrer sur mon repas, j'ai dû me relever au moins trois fois pour être bien sûr qu'il était là.

J'espérais tellement ne pas manquer de batteries dans mon appareil photo pour pouvoir immortaliser le moment. Il y a eu deux groupes avant que je puisse embarquer dans le bassin. Dans notre bassin, il était 4 dauphins dont un bébé d'un mois. J'ai payé 5 pesos de plus pour pouvoir m'accrocher à ses nageoires et nager avec lui. Un petit moment privilégié, c'était génial! J'ai eu droit à pleins de bisous et de câlins de ce gigantesque poisson. Il était accessible et là juste juste à côté de moi. C'était incroyable!

Ça y est, c'est un rêve qui se réalise. C'est un moment inoubliable gravé dans ma mémoire à jamais. Le temps d'un instant, j'étais la petite fille dans "La Grenouille et la baleine".

Pour bien terminer la soirée, j'étais invitée dans un petit resto sur la plage. Petit souper de homard grillé, avec une entrée de saumon fumé! C'était excellent.

Je me suis rendue compte ce soir que malheureusement, la langue est une barrière assez importante dans l'art de la séduction. I speak in english like a radio qui griche! Mais malgré tout, je suis vraiment et profondément satisfaite de ma journée.

Journal d'une touriste Jour 3

2009-05-17T13:42:00.003-04:00

Mon défi est relevé! Ce matin, je me suis rendue à Guardalavaca comme une grande! J'ai été vraiment satisfaite de ce que j'y ai trouvé. Un genre de grand marché aux puces et une vrai plage publique. Il y a avait vraiment plus de cubains, c'était intéressant d'être plus en interaction avec eux. Je les ai vu à l'oeuvre, avec leurs enfants, travailler le bois, chanter, danser. C'était plus vivant. J'y ai trouvé beaucoup de respect contrairement à ce que l'on m'avait dit.

J'ai beaucoup marché aujourd'hui et réfléchi à la division des classes sociales. Ici, il y a les pauvres et les touristes. À la limite, il y a ceux qui travaillent dans les complexes hôteliers qui sont un peu plus fortunés mais même encore. Je me disais que de changer de culture c'est aussi se retrouver face aux mêmes problèmes mais dans des systèmes politiques et sociaux différents. Les gens semblent malgré tout comblés par peu. Mais ont-ils réellement un autre choix? L'absence de choix, le désir d'acquérir l'inaccessible est la limite de chaque société Je pense que la différence fondamentale avec notre société est la possibilité d'ouverture, en effet, tous sommes pourvus de talents mais tous n'avons pas la chance de le mettre à profit et de le faire fructifier.

Trêve de réflexion, je devais mettre mon cerveau en vacances, alors je suis retournée sur la plage. Rôtir égale est mon seul objectif!

Quelle magnifique surprise j'ai eu: un mariage sur la plage. La femme était magnifique, la petite puce de quelques moins l'était tout autant. Ça donne envie de rêver!

Demain c'est mon grand jour! J'ai hâte.

Journal d'une touriste jour 2

2009-05-17T13:27:00.002-04:00

Aujourd'hui, je me suis levée tôt. Je suis allée marcher sur la plage, observer la beauté de la mer. Tout était calme. J'ai rencontré une petit fille d'environ 9 ans qui mendiait sur la plage. Je trouve étrange que ce soit les enfants qui quémandent aux touristes. Je me disais que nous ne devrions pas exploiter l'innocence de l'enfance même pas pour une question de survie.

Le reste de la journée a été sous le signe du vent et du soleil. Malgré les nuages, je m'en tire avec un vilain coups de soleil.

J'ai terminé ma journée avec un massage sur la plage. C'était à faire rêver, j'étais juste à côté de la mer dans une magnifique petite hutte. Disons que j'ai eu droit à un massage ni plus ni moins qu'en profondeur. Laissez moi vous dire que les masseurs cubains ne sont pas piqués des verres!

Je me rends comptes que la détente m'est beaucoup plus accessible ici. Je savoure chaque petit moment de pur bonheur un à un. Je me rends compte aussi de mon besoin de solitude. Ça me fait du bien de me retrouver un peu en ermite. En même temps, je prends conscience que même si j'ai besoin de cette solitude pour être en harmonie j'ai aussi besoin des autres pour me sentir totalement vivante.

Demain, je souhaite simplement de me laisser bercer encore et encore par la mer, de m'émerveiller devant chaque coraux et petits coquillages que je déniche et choisis méticuleusement. Je veux me laisser enivrer par la vie de vacances.

"Date" manquée!

2009-05-16T14:30:00.005-04:00

Petite mise en contexte: J'ai rencontré ou du moins j'espérais rencontrer celui me rendait fébrile depuis quelques jours. C'était une histoire passée qui c'était à vrai dire terminée sans aucune nouvelle, ni même une explication. Mais oh Monsieur, il est revenu en force, il a visé droit dans le mil. Il me permettait de visualiser mon petit conte de fée, je me voyais déjà lovée dans ses bras, collée contre sa poitrine. C'est fou ce que ça fait l'espoir!

Mais, il a été tellement "burk" que j'ai décidé de tout arrêter avant que la situation s'envenime. J'aurais vraiment eu envie de lui dévoiler le fond de ma pensée et mon analyse de la situation mais je sais trop bien que ça n'aurait rien changé. Qu'il n'aurait, même pas le temps d'un instant, changé sa vision de la chose. Le titre de son courriel d'excuses et d'aurevoir était... Je suis victime de... ma stupidité! À qui le dis-tu! Si j'avais choisi son titre j'aurais dit : "Je suis un cave, pourvu d'une grande aptitude à la manipulation trop égocentrique pour m'en rendre compte" Ouin, c'est exactement le bon titre! Et moi dans ce genre là, j'ai déjà donné et j'ai surtout pas l'intention de recommencer.

Alors voici ce que j'aurais eu envie de lui dire...

Savoir que tu n'en abuserais pas, que tu ne tenterais pas de me manipuler avec ces judicieuses informations, voilà ce que je te dirais. La vie m'envoie sur mon chemin des personnes aux apparences trompeuses. Sous le couvert de la douceur, de la gentillesse, elles crachent un venin extrêmement dangereux pour moi. En effet, ces gens m'attendrissent, me rendent charitable, à leur écoute, parfois même vulnérable. Et ça se gâche, exactement au moment où ils sont dans l'erreur. Je vois la boulette souvent dirigée contre moi, ils perçoivent mon malaise, comme s'ils venaient d'atteindre leur cible. E c'est là que la joute commence, ne voulant pas laisser l'impression d'être vulnérable, je demeure de glace, un peu froide à l'attaque, manigançant une explication à la noix.

C'est au moment, où je laisse transparaître une sorte de détachement qu'ils se lancent dans de grandes justifications. Ils me retournent à tout instant la responsabilité de leur "maladresse" et minimise l'impact de leur geste en adoptant une position de "piteux pitou"!

Et moi, j'ai cette vilaine tendance à fondre devant le "pieux pitou", je deviens molle, compréhensive, attendrie. J'ai vraiment envie d'y croire! Au même moment où je suis en contact avec ce qu'il y a de plus mauvais en eux, j'ai vraiment envie de voir ce qu'il y a de meilleur . Non mais je suis t'y mal faîte rien qu'un peu!

Et lorsque que je décide coûte que coûte de tourner la page, je doute. Et si, et si c'était de la vrai bonté, et si je n'avais pas su la reconnaître... En réalité, je sais pertinemment que la réponse se situe à l'intérieure même de mon intuition. Ces petits tremblements qui m'habitent, ceux que je confonds trop souvent pour de la frénésie et de l'espoir.

Dans toute cette histoire, je suis fière d'une chose, avoir ciblé, le cave pourvu d'une grande aptitude à la manipulation et trop égocentrique pour s'en rendre compte avant qu'il n'ait réussi à me mettre le grappin dessus.

L'approbation des autres

2009-05-11T07:00:00.002-04:00

Jamais mon surplus de poids ne m'a vraiment empêché de fonctionner et surtout d'aimer mon corps... sauf depuis que j'en ai perdu. Étrange, non?

J'ai compris cette semaine que j'ai reçu tellement d'attention et de commentaires positifs pendant cette période que ma période actuelle de stagnation me fait sentir sans volonté, lâche. Mes efforts de l'époque et surtout les résultats obtenus ont tellement soutiré d'attention de la part de mes proches que j'ai maintenant l'impression qu'être juste moi ce n'est plus suffisant.

J'ai beau prôner la diversité, la beauté sous toutes ses formes, je me retrouve probablement pour la première fois de ma vie avec ce que j'appelerai la critique corporelle! "Pas assez d'ici, trop de là, pas assez en forme, pas assez productive", et je vous épargne le reste. Les marques d'attention reçues à cette époque étaient toutes dirigées sur le résultat pourtant, j'ai maintenu les mêmes habitudes de vie ou presque.

Je suis bien loin de l'anorexie ou de quelconques autres troubles alimentaires mais je me bute à une réflexion constante sur mon alimentation, sur mon mode de vie et je trouve ça simplement envahissant et destructeur de plaisir.

Pendant cette période de perte de poids, j'ai eu du plaisir à tous les jours, à cuisiner, à m'entraîner, à découvrir de nouvelles choses, à voir les résultats et à recevoir les compliments sans contredit... Aujourd'hui, tout ceci n'y est plus... c'est dommage!

Journal d'une touriste * Jour 1 *

2009-05-08T11:01:00.003-04:00

Jour 1

Je suis en vacances! J'ai peine à le croire. Aujourd'hui ça été le dépaysement total! Un baptême de l'air et de nouvelle terre ! À cette égard, je peux vous dire que je préfère de loin toucher le sol que de rejoindre les cieux!

Mon arrivée à Holguin m'a vraiment fait réaliser que j'étais ailleurs. Ailleurs en terme de lieu mais surtout ailleurs en terme de mode de vie. J'ai été estomaquée de voir les animaux, boeufs, poules, chèvres, chevaux squatter le bord des routes.

J'en ai vraiment eu pleins les yeux, la notion de luxe prend une toute autre tournure. Sauf à mon arrivée à l'hôtel, où nous avons été traités comme des rois! Ma chambre a vu sur la mer, quoi demander de mieux. Ce soir, j'ai très bien mangé contrairement à ce que l'on m'avait dit et nous avons eu droit à un superbe spectacle. Je suis d'ailleurs étonnée de constater la qualité et l'ensemble de leurs talents. Un numéro m'a vraiment fasciné. Une femme juchée au centre de la scène sous une immense robe blanche, ( pour vous donner une idée, la robe faisait toute la scène) et cachait en dessous d'autres danseurs qui par de très lents mouvements puis d'autres plus rapides donnaient un effet spectaculaire, immaculé et féerique.

Comme toute première journée de fille qui voyage toute seule, j'ai un peu le mal du pays. Je baragouine l'anglais, ne parle pas un fichu mot espagnol alors je me sens un peu isolée mais malgré tout j'ai confiance.

Le succès

2009-05-08T10:17:00.002-04:00

Probablement dans un élan d'infériorité, je me questionne sur le succès. À quoi le reconnait-on?

Une amie d'enfance a obtenu son doctorat cette semaine. En la félicitant hier, j'ai aussi réalisé que je m'étais un peu coupée de ce groupe d'amis. Je ne m'y reconnaissais plus, un fossé se creusait plus le temps avançait.

Je me demande si ce n'est pas mon petit me, ma, moi, qui ne se sent pas la hauteur des grands universitaires de ce monde.

Peut-on accéder au succès sans la notoriété d'un digne diplôme universitaire?

Bien qu'ils peuvent l'influencer et le supporter, je sais pertinemment que ce n'est pas les autres qui fabriquent notre propre succès . Je crois que nous sommes les seuls réalisateurs de nos réussites personnelles. Mais bien souvent, la reconnaissance des autres ne vient-elle pas mousser la chose?

Le retour

2009-05-06T21:46:00.003-04:00

Je vous afficherai dans les prochains jours probablement le journal d'une touriste faisant ainsi éloge de mes péripéties en sol cubain...

Mais ici et maintenant, je peux vous confirmer la nostalgie qui m'habite. Je retrouve avec tristesse mon rythme effreiné. Les obligations, le travail, le quotidien, les repas, les rendez-vous, l'entrainement, les comptes, la famille, mais ou est mon plaisir? Dans une palette de chocolat noir et un sac de croustilles dont j'étais en carence. Je me dis qu'il doit sûrement y avoir une solution pour garder une parcelle de vacances dans mon quotidien. STOP

Depuis mon retour, je prends conscience de toute l'importance de la société d'information dans laquelle nous vivons. Je blogue et fais la lecture de mes favoris, prends mes messages téléphoniques et mes courriels des millions de fois par jour, écoute la radio, retrouve les sites de rencontre au cas ou, est bombardée d'images et de publicités. Je suis bousculée par toute cette information. En ai-je autant besoin puisque d'une manière ou d'une autre je serai probablement mésinformer à force d'être surinformer. Je suis bousculée par la vie. STOP

Et là, je ne suis pas partie faire un stage humanitaire, je suis partie une semaine dans un tout inclu à Cuba! Pendant une semaine, j'ai été la classe riche, servie et même très bien servie par une classe disons défavorisée. Ma petite personne et ma satisfaction personnelle a été la préoccupation de tout un peuple. C'est un peu illusoire de défendre de grands principes d'égalité dans la vie est de ressortir à la fois aussi inspirée de cette expérience.

Tous les voyageurs expérimentés me disent que ma nostalgie est normale et que ça rentrera dans l'ordre dans les prochains jours. Mais ai-je vraiment envie de reprendre mon mode de vie tel qu'il l'était avant mon départ?

Non, STOP, ici et maintenant, l'heure est à la siesta!

Les vacances...

2009-04-24T11:56:00.005-04:00

Ah mais, il y a quand même quelques trucs de merveilleux qu je retire de ce mercredi de désillusion...

J'ai gagné un livre de M. Lamoureux. Je vais donc pouvoir continuer de fantasmer en secret.

Et mon biscuit chinois me prédit:
" Une ère palpitante s'ouvrira bientôt à vous"

Que dois-je y comprendre?
Une nouvelle ère dans le communautaire, la pratique du lâcher prise dans ma vie personnelle sur mon milieu de travail ou les vacances... J'opte pour les vacances, le reste m'attendra à mon retour!

Constats décevants

2009-04-24T10:42:00.007-04:00

Mercredi dernier, j'étais en formation avec l'homme sur qui j'ai probablement le plus fantasmé dans la dernière année... c'est dire à quel point ma vie sexuelle a été au point mort!

Henri Lamoureux, sociologue, expert du mouvement communautaire, enseignant à l'UQAM, écrivain, romancier, etc. Alors, bref, nouvelle patronne sympathique (non mais ça fait changement) décide de réaliser mon fantasme et de m'y envoyer. Le titre, l'Action communautaire en quête de sens.

Je vous explique...

J'avais 10-11 ans et ma grand-mère m'initiait déjà à la vie communautaire. La Guignolé, l'aide à la recherche pour le cancer, accompagnatrice pour les aînées, on "bénévolait" ensemble. Je prenais déjà conscience des conditions de vie des individus qui m'entoureraient et de l'impact que je pouvais avoir sur eux. Au secondaire, je me suis impliquée sur différents comités pour venir en aide aux élèves les plus pauvres, cueillette de matériel scolaire usagé, spectacle-bénéfice, intégration des handicapés, etc. Au Cégep, mon choix était clair le travail social, j'y ai tout de suite trouvé ma voie. Je faisais maintenant partie d'un grand mouvement empreint de solidarité. J'analysais notre contexte socio-politique, je comprenais l'origine de certaines problématiques, j'étais engagée d'une grande mission, celle de changer le monde, bon attention, pas toute seule, mais avec tout ce beau monde.

Réalistement, on peut dire que ça fait plus ou moins 5 ans que je travaille dans le domaine et j'avoue que dans la dernière année, je me suis grandement questionnée sur l'état du mouvement communautaire au Québec. Malgré ma passion et ma foi pour le mouvement, je me demande où on s'en va comme ça?
Voici un bref cours d'histoire juste pour situer les affaires:

Avant 1960, L'Église joue un rôle clef, c'est la logique caritative, pauvre ti-pit y fait pitié, si c'est un bon petit "catho" on va l'aider. Empreint également du dicton, "aide toi et le ciel t'aidera".
Mi des années 60, suivant une importante réforme en éducation, les gens ont accès à plus d'informations, remettent en question l'idéologie dominante, développe donc plutôt une logique de solidarité. L'Expo 67 nous ouvre sur le monde, tout est possible!

Début des années 1970, réflexion critique beaucoup plus présente, analyse poussée des problématiques sociales. Les citoyens se regroupent pour former des comités de citoyens pour modifier les conditions de vie des plus démunis. Les gens sortent de leur sous-sol et prennent conscience des similitudes de leur condition de vie. Les troupes sont mobilisées, les citoyens sont impliqués, c'est la naissance de tout un mouvement. Les gens sont les experts de leur situation. Ils sont pris dans leur globalité. Tout est possible! L'État n'a pas d'autre choix que de suivre le mouvement.

Mi des années 80, les comités de citoyens ont permis la mise en place d'organismes dans différents secteurs pour répondre aux diverses problématiques. Les troupes s'essoufflent, les bénévoles arrivent difficilement à répondre aux demandes, l'État appuie de plus en plus les groupes communautaires ce qui permet l'embauche de personnel "qualifié" ou spécialisé. On observe un développement massif des services des premières lignes. On développe une analyse réfléchie et très terrain des différentes problématiques. Plusieurs nouvelles techniques d'intervention émergentes du communautaire.

Dans les 15 dernières années, on découvre la richesse que représente le mouvement communautaire, certaines subventions se font plus généreuses, on établit des partenariats publics/communautaires. On développe le syndrome de la "représentite aigüe", on s'implique sur toutes les tables, on est du monde important, on s'assied à côté de Monsieur le Ministre.

Mes craintes et mes constats, un mouvement communautaire à la dérive!

La force de solidarité de tout un mouvement est en train de s'effriter. J'observe une nette compétition entre les organismes, chacun tire sur son côté de la couverture pour augmenter son financement et mieux répondent au besoin de sa "clientèle", on développe des stratégies que l'on copie au privé.

On joue à la psychothérapeute, on résout les problèmes des gens plutôt que de les mobiliser. On les traite en ignorant. Les gens cognent à notre porte en réclamant des services, nous les morcelons en petite parcelle de problèmes, "tu ne peux plus manger va vers tel organisme, tu as des problèmes de toxico, cogne à telle porte, tu as un conjoint violent téléphone à telle maison d'hébergement." Les plus démunis doivent tenir un agenda! Et le plus drôle, c'est que certains organismes s'inquiètent de leur difficulté à mobiliser les gens au sein de leur organisme.

Le "cheapleabor" du public, c'est le communautaire, la main d'oeuvre coût pas trop chère, on est rendu de vrai professionnel et comme on veut être ami avec M. le Ministre et bien on ne fait pas trop de vagues. Une intervenante comme moi en CLSC, ça coûte bien plus cher, assurance collective, fond RÉER, salaire. Étrangement, on crie moins fort, on apaise la rage des plus démunis avec un petit pansement pour éviter qu'ils ne crient trop eux aussi, ça ferait mauvaise presse et pas trop professionnel.

À vouloir être noble, on perd de vue la fougue de notre origine, on perd le fondement même de nos missions, changer la condition de vie des plus démunis. À siroter un petit verre de rouge avec nos dignes dirigeants, on oublie les gens assis sur le fauteuil d'un logement miteux, les yeux bouffis et l'estomac vide.

Durant cette superbe formation, j'ai entendu des préjugés gros comme le bras, j'étais gênée d'appartenir à ce mouvement qui perd de sa culture et de son intégrité. J'étais gênée d'appartenir à un mouvement qui accuse ma génération de vouloir trop miser sur la qualité de vie, Cibole je travaille 12 jours sur 14, on repassera pour ma génération paresseuse!

Je suis décontenancée de voir à quel point notre société individualiste et de consommation à influencer le monde du communautaire.

La madame est due pour des vacances... deux dodos! Let's go!

La violence

2009-04-20T13:31:00.002-04:00

Je connais la problématique de la violence sur le bout de mes doigts. Je peux vous entretenir des heures et des heures, du cycle de la violence, des stratégies de domination, des stratégies et des scénarios de protection, des recours possibles, des ressources... Je peux philosopher sur les causes probables de la violence dès que j'ai un interlocuteur moindrement intéressé. Je peux m'insurger facilement face à notre système de justice un peu boboche. Malgré toutes mes connaissances, c'est l'impuissance totale qui m'habite depuis ce matin.

Aujourd'hui, je viens de "crisser" le camps en bas de ma chaise. Et oui, ma belle tite-chaise d'intervenante. J'ai toujours eu une facilité avec ces femmes, mon approche, mes paroles, ça coule de source. Aujourd'hui, je suis sans mot, une des personnes que j'aime le plus sur cette terre se retrouve en maison d'hébergement. Pour travailler dans le réseau, je sais qu'elle y sera bien traitée, qu'elle aura tout le soutien nécessaire et la sécurité, j'ose l'espérer.

Je suis sans mot, à la seule pensée que quelqu'un puisse lui faire du mal, j'ai envie de la venger. J'ai envie de lui construire une grosse armure de chevalier, j'ai envie de l'envoyer à l'autre bout de la planète pour ne pas qu'il la retrouve. J'ai envie de la recouvrir d'une bulbe de verre impénétrable pour être certaine que rien de fatale ne lui arrive. Je sais trop bien par contre que la chose à faire est de la laisser faire ses démarches, de lui faire confiance et de lui dire que nous l'appuyions mais maudit que c'est dure!

Sa situation on là connaissait tous, jusqu'à maintenant nous avions toujours respecté son choix parce qu'on la savait brillante. Hier, risquant sa vie, elle a fait le grand saut! Je l'appuie et son entourage la seconde! Le chemin sera probablement rocailleux dans les prochains jours avec les multiples démarches à faire mais une chose est certaine, cette personne est entourée d'une quantité incroyable d'amour et nous voulons tous la garder près de nous, en forme, en santé et pétante de joie comme nous l'avons toujours connue.

Je sais qu'elle saura traverser l'épreuve la tête haute! Qu'elle en ressortira fière et libre comme toutes ces femmes à qui j'envoie la main sur le perron d'une maison cachée, voguant ainsi vers leur futur plus libre et plus confiante.

Les vacances

2009-04-19T20:46:00.003-04:00

Pour la première fois de ma vie, je m'offre des vacances!

J'ai un "léger" côté workolique, j'ai l'habitude du rythme effréné. Mais là ce sera des vrais vacances, la plage, le sable fin, la mer, mojito sur le bord de la piscine. Le tout inclu, quoi! Pas de 12 jours sur 14, pas de remplacement de dernières minutes, pas de rapport à terminer, d'animation à planifier, de rencontre à structurer, rien tout ça.

La dernière fois que je me suis décidé à voyager toute seule, j'ai fait le tour de la Gaspésie comme une grande! Je me souviens de l'immense sentiment de solitude qui m'avait envahi lorsque je suis débarquée seule face à l'infini du fleuve. Je pense que j'ai encore cette peur qui m'habite. J'ai peur de me retrouver seule face à moi-même dans un univers inconnu. Ici j'ai mes repères, là-bas j'en aurai aucun. D'un côté c'est excitant l'inconnu mais de l'autre ça me fout vachement la trouille!

J'ai beau miser sur l'optimisme, me dire que j'aurais le temps de profiter de la vie, de savourez chaque petit moment, de m'émerveillez devant toute la splendeur qui va m'entourer. Il me reste quand même juste ici à la poitrine un petit serrement, un j'ai peur, un tout à coups que... Et là, si vous pouviez voir tous les scénario dans ma tête, vous seriez mort de rire!

Malgré tout, je sais que ce sera le moment de me retrouver avec moi-même! D'aller me faire bercer par les vagues, d'aller faire chauffer mon corps sous le chaud soleil de Cuba!

Comme si c'était hier...

2009-04-12T09:30:00.003-04:00

J'ai vécu de magnifiques retrouvailles hier...

Il y a environ 3 ans, j'ai travaillé avec une gang d'ados. Des vrais de vrais, pas toujours drôles, un peu délinquants par bout, qui avaient aussi besoin de tester mes limites. Bien sûr, ça n'a pas toujours été facile, mais je garde de merveilleux souvenirs de certains d'entre eux. Deux entre autres en qui je crois fermement. J'ai toujours eu la certitude qu'ils iraient loin dans la vie même si comme un peu nous tous ils partaient d'un peu loin.

Hier soir, j'étais invitée à souper chez une ancienne collègue avec eux. Elle aussi est toute aussi merveilleuse. J'ai toujours reconnu ces compétences. Pour moi, cette femme est unique. C'était la plus meilleure! Elle a une énergie débordante, un souci du détail et une présence incroyable auprès des petits comme des grands. Elle a toujours établi ses priorités en fonction de ses enfants et son choix m'a toujours beaucoup touchée. C'est une maman à part entière, prête à tout et une femme extraordinaire.

Hier, je les ai rejoints, j'étais l'invitée-surprise. Leur réaction m'a beaucoup touchée. J'étais un peu nerveuse, ça faisait un bail! Ils m'ont accueillie à bras ouvert, je les ai retrouvés avec leur humour, leurs expériences d'ados et de jeunes adultes.

Je suis vraiment fière d'eux, c'est comme si j'avais réussi à établir un lien avec eux que pour toutes sortes de raisons, je n'arriverai probablement jamais à établir avec mon propre frère du même âge. Aujourd'hui, un deux me remplace dans mes anciennes fonctions. J'ai toujours cru en sa sensibilité, son sens de l'éthique et du respect. L'autre a joint l'équipe de football, j'ai toujours su qu'il avait la force de caractère, le courage tout en étant intelligent et stratégique! Je suis vraiment fière!

Un deux m'a lancé hier "ça me fait tout drôle en dedans de te revoir ". Lorsque je lui ai demandé ce qu'il voulait dire exactement, il m'a dit "ça me rappelle des souvenirs ". Mon "tout drôle en dedans " à moi, c'était la nostalgie. Peut-être la même que la sienne, la nostalgie d'un temps passé, d'un plaisir retrouvé, de la simplicité d'être ado, sans responsabilité et sans souci.

Je les ai retrouvés comme si je les avais quittés hier et j'ai réalisé que c'est ce qui me manquait le plus cette légèreté et cette insouciance de l'adolescence.

Le patrimoine

2009-04-11T09:19:00.003-04:00

Je suis une fille d'habitudes, de petits rituels, de symboliques. J'ai aussi tendance à avoir un lien significatif avec les choses importantes pour moi. Au chalet, il y avait mon arbre en dinosaure! À la maison, il y avait mon cocon, ma chambre et les berceuses.

J'ai appris, il y a quelques jours, que ma mère vendait la maison. Celle dans laquelle j'ai habité toute ma vie et même si je n'y habitais plus depuis 5 ans, c'était encore MA maison. J'y ai habité pendant plus de 20 ans. J'y ai traversé l'adolescence. Ouf, j'ai l'impression que je perds une partie de mon histoire! J'ai la trouille et je me sens nostalgique!

Lorsque je vais en visite chez ma mère, j'entre, je vais porter mes valises à ma chambre ou je les laisse à la cuisine comme j'avais la vilaine habitude de le faire à l'époque avec mon manteau. J'inspecte un peu ce qui a changé. Je fais le tour de toutes les pièces. Ma mère est un "as" de la déco. Je me promène dans la maison et elle se fait un immense plaisir à m'expliquer dans les moindres détails tous ces petits changements.

C'est la maison de mon enfance, MA chambre, Mon balcon, Mes voisins (les mêmes depuis 24 ans, ce n’est pas rien!). Mon poêle à bois pour les soirs froids de l'Abitibi et pour les jours un peu maussades. Une maison pour un enfant, c'est en quelque sorte sa sécurité, sa stabilité. C'est aussi la mémoire de tout ce que j'y ai traversé, les épreuves, les petits miracles, les grandes joies, les surprises. C'est l'endroit qui garde en mémoire les anecdotes, les souvenirs, les moments forts.

Il y a MON village, celui où on connaît presque tout le monde, où le personnel du dépanneur t'appelle par ton petit nom. Si je n'étais pas moi, j'étais la fille de, la petite fille de, la nièce de... j'étais connue et reconnue pour qui j'étais ou encore à qui "j'appartenais ".

Il y a MA rue, celle où j'ai appris à faire du vélo pour la première fois, celle où je me suis écorché les genoux, foulé les chevilles. Il y a quelques années, cette rue était un lieu de rassemblement fort, tous les jeunes du quartier s'y retrouvaient. Sur cette rue, il y a les petites familles chez qui j'ai gardé tellement souvent. Ces petits monstres qui sont devenus des ados et des jeunes adultes.

Ça me fait drôle de penser que je ne tournerai plus le coin de la Dubois, que je ne passerai plus devant la maison d'un amour d'enfance.Ça me fait drôle de penser qu'une autre petite famille vivra dans MA maison. Que de nouveaux enfants se développeront, vivront, expérimenteront la vie dans Mon espace.

Désir d'exception ou simplement lion

2009-04-08T20:18:00.006-04:00

Je suis lion depuis maintenant presque 25 ans. Ça fait souvent peur, lorsque je le dis, je vois la réaction des gens. "Ouf, celle-là, elle doit avoir du caractère!" "C'est une tenace". Ça fait surtout peur aux hommes (pour ceux qui s'intéressent à l'astrologie en tout cas!) C'est à peine, s'ils ne me demandent pas si je mords. Du mordant, je pense que j'en ai, mais juste assez! La vie m'a appris à être plutôt conciliante.

J'ai le front d'un lion, son côté protecteur aussi et probablement son indépendance. Cette semaine, j'ai réalisé que j'étais forcément aussi fière que le lion. J'ai pris conscience d'un désir d'exception qui m'habite.

J'ai le désir franc et sincère de laisser ma trace, de me distinguer! Je cherche souvent à me dépasser, à me surpasser.

Pour me prouver à qui? Je n'en sais trop rien! Je me disais que je ne voulais pas mourir sans avoir laissé ma trace. Je ne sais pas ni où, ni comment, ni même quand mais j'ose espérer qu'un jour j'assouvirai ce désir enfouit au fond de mon ego.

L'amour toujours l'amour

2009-03-29T21:31:00.009-04:00

J'ai reçu un merveilleux cadeau d'une amie l'autre jour. Mon coeur d'amoureuse est comblé à souhait avec son recueil de poèmes. J'ai toujours beaucoup apprécié Salomé, dans ce texte, il a tellement le don de ressusciter le mutuel! J'avais envie de le partager avec vous tous.
Alors je dédie Salomé,
à toutes ces femmes de mon entourage qui cherche ici et là l'Homme, le compagnon tant désiré, qui semble parfois inaccessible et introuvable. Et ce, que ce soit pour une nuit ou pour la vie!
à tous ces hommes qui cherche leur douce, la mère de leur enfant, leur beauté
à toutes ces femmes et hommes pour qui ce n'est probablement pas plus évident de chercher sur leur propre terrain l'être tant désiré.

La penseuse vous répond: " Continuons! Continuons d'oser. Continuons de défier le temps. Continuons de savourer les moments trop courts qui passent. Assumons nos désirs, nos envies, portons les haut et fort!

"La plus belle des demandes est celle que j'ai attendue longtemps,
[La penseuse répond: "M'semble que j'ai attendue assez longtemps"]

"Si longtemps.."
[La penseuse répond : "Bon ok Salomé, il me reste sûrement des choses à savourer dans l'attente! Comme quoi déjà? Ma liberté, mon indépendance, mes petits plaisirs..."]

La plus belle des demandes est celle que j'ai reçue un matin de toi
[La pensenseuse répond: "Non mais avouez-le quoi de plus savoureux que de se rejoindre au petit matin"]

Conduis-moi vers le plaisir, accompagne-moi à la rencontre de tous mes sens.
Sur les chemins ouverts de mon corps ne me précède pas, suis-moi mon vivace, allons vers ta joyeuseté mon tout tendre.
Regarde-moi à plein regard, surprends-moi par tes caresses, emporte-moi au plus loin de mes possibles."
[La penseuse répond: " Non mais y a vraiment de quoi me faire fondre d'envie ou de jalousie! Pas vous?"]

La plus belle des demandes est celle que j'ai reçu de toi."
[La penseuse se questionne : "Et moi, mon toi où suis-je censée le trouver? Combien de temps dois-je être patiente encore?"]

Monté de lait à la féminité!

2009-03-27T21:51:00.004-04:00

Avertissement de propos intenses suite à un excès de colère, lecture à vos risques et péril!

La féminité devrait-elle tenir dans un petit bout de dentelle?
La féminité devrait-elle tenir dans la hauteur de tes talons?
La féminité devrait-elle tenir dans la hauteur de tes bottes et la longueur de ta jupe?
La féminité devrait-elle s'indiquer sous la barre des 150 lbs sur ta balance?

Non, mais maudite marde, puis-je avoir le droit de me trouver femme lorsque je me regarde dans le miroir, ici la maintenant, à 197 lbs, disons-le!

Bien oui, j'ai déjà pesé 220. Bien oui, j'ai changé mon alimentation, bien oui, je m'entraîne maintenant et j'ai toujours dit que je le ferais par plaisir, mais là plus ça va et plus je vois mon ventre flasque et mes cuisses. Lorsque je cours, je le fais pour mon maudit ventre, pour le nombre de calories dépensées, c'est loin du plaisir ça!

Je suis en maudit, je suis en maudit après notre société, dans laquelle je n’ai pas bien bien le choix de vivre. Je suis en maudit après moi parce que j'adhère à leurs maudites niaiseries à la con.

Je suis en maudit parce que depuis cette maudite nuit qui n'en valait même pas la peine soit dit en passant, j'ai acheté le dédain de moi-même! Depuis ce soir, je regarde toutes les jambes de ces dames élancées pour voir ce qu'elles portent à leurs pieds. J'avais fait une croix là-dessus moi les talons, mais là, croyiez-le ou non depuis une semaine, je magasine les souliers à talons. Je surveille mon assiette, je me sens coupable d'avoir un appétit d'ogre ces derniers temps, je me sens coupable de ne pas être allée m'entraîner pendant 5 jours de suite. Je me sens coupable parce que j'ai donc peur de refléter l'image de la grosse paresseuse. Et croyez-moi, je trouve le besoin de me justifier! La paresseuse , elle travaille 12 jours sur 14 , elle trouve le temps d'aller au gym, de voir ses amies, de faire des activités sportives avec son neveu et sa nièce, de chercher l'amour, de cuisiner santé, de varier les menus, etc.

Ma tête le sait que c'est une illusion de croire que je vais accéder au bonheur sur des échasses, que je vais trouver le bonheur avec quelques livres en moins, que je vais y goûter lorsque mon maquillage sera fait, que je vais le trouver dans une coiffure bien mise. Pire encore, que je vais le trouver dans le regard de mon homme!

Je le sais que le bonheur, il est là maintenant, mais j'avais besoin de crier à l'injustice, j'avais besoin de crier mon sentiment d'outrage. Je le sais pertinemment que ces femmes grandes, minces et stylisées ne goûtent probablement pas plus au bonheur que moi. Elles doivent, elles aussi être préoccupées par le sort de leur cellulite!

Alors vivement la cellulite!

Qui a dit planification stratégique?

2009-03-24T20:09:00.003-04:00

Un rêve, un plan, une gaine quelle différence y a-t-il?

Je suis une rêveuse. La nuit tombée, je suis celle qui transforme sa vie en roman Harlequin (je n'en ai jamais lu, mais mes histoires sont parfois tellement romancées que je suis sûre que je remporterais la palme des Harlequin!). J'aime m'imaginer dans différents scénarios.

Dans toute ma dualité, je suis aussi cartésienne, une as de la planification, ne laissant rien au hasard. Planifiant mes moindres gestes, mes regards et reformulant chacune de mes paroles. Bref, je me retrouve parfois un peu prisonnière. Prisonnière de mes calculs et de mes prévisions.

Il y a quelques années, une de mes prof m'a dit " un plan ce n'est pas une gaine ". C'est dire à quel point ça m'a marquée et ouvert une brèche dans mes rigoureuses planifications. J'ai rapidement senti un peu plus de liberté s'intégrer à mes plans. La semaine passée, une amie me faisait réaliser que nous avions tous le droit de rêver et que nous avions même le droit de rêve en couleur.

J'ai réalisé à quel point je me sens coupable de rêver un peu trop multicolore. C'est comme si j'avais l'impression de devoir planifier et mettre à exécution l'impossible.

Alors si rêver est sain, est-ce aussi viable de laisser voguer les rêves dans leur monde et d'agir essentiellement sur ce qui se présente dans nos vies?Est-ce que se serait là, la clef d'une vie avec moins d'attente?

Offre d'emploi, le poste est ouvert!

2009-03-23T20:44:00.005-04:00

Titre du poste : chargé de projet avec possibilité de promotion à titre d'amoureux

Critères et compétences recherchées :
Mature et sous la barre des 36 ans
Capable de réflexion critique sur ses actions et d'un minimum d'introspection
Capable de donner et de recevoir de l'affection
Ouvert d'esprit et aux différences
Aptitude à communiquer et à travailler en duo
Capacité de leadership mais aussi capable d'accorder de l'importance aux besoins de l'autre
Sens de l'humour et du plaisir développé
En mesure de se réseauter à l'extérieur du couple
Autonome financièrement avec des objectifs professionnels
Coco et réparateur Métag un atout!

Salaire et avantages sociaux très compétitifs :
Possibilité de promotion à long terme
Complicité avec une personne entière et intense
Ricaneuse et passionnée
Affection et don de soi
Liberté pour tes sorties entre amis
Complicité sexuelle et fidélité

Prière de bien vouloir faire parvenir vos "cul-riculum vitea" à l'adresse suivante :

Célibataire un peu blasée
33, rue du défi de la rencontre C.P. Espoir
Ville d’une place pour toi (Qué-becs avec plaisir) X0X 0X0

L'art du mutuel perdu!

2009-03-15T12:50:00.007-04:00

Hier, j'ai pris conscience du niveau de difficulté que peut représenter le mutuel en relation, d'un côté, il y a ce que l'on voudrait bien recevoir, ce que l'on peut donner mais le problème c'est forcément quand tu dois donner pour t'autosatisfaire.

J'avais besoin de tendresse, je l'ai cherché et malheureusement à peine trouvée. Je me suis offerte son épaule, mais elle était bien peu réceptive et rigide. Je me suis offerte à son corps, mais il était froid et paresseux. Je me suis offerte à lui mais tout ce qu'il voulait c'était... son propre plaisir.

Le Petit Larousse définit mutuel et échanger comme suit:

Mutuel: « Qui s'échange entre deux ou plusieurs personnes, qui
implique
uncomportement simultané et réciproque »

Échanger: « Donner une chose et en recevoir une autre en contrepartie»

Je croyais probablement à tort que ces deux mots allaient de soi en relation. Pourquoi être à deux, si en réalité ce que l'on désire c'est être seul? Je ne voudrais pas vous servir ici des préjugés sexistes, mais y a des jours où je me pose de sérieuses questions quant à la capacité de l'homme à se centrer sur autre chose que son petit nombril. La réflexion peut forcément s'extrapoler à l'humain ... mais comme en français ce soir c'est le masculin qui l'emporte sur le féminin.

Hier, soir je pensais échanger, mais j'ai fait du troc et j'ai été déçu, à mon avis, j'ai perdu à l'échange :-(

La boîte à imagination

2009-03-14T09:59:00.003-04:00

La boîte à imagination plus communément appelée cerveau.

Le mien fonctionne à une vitesse incroyable et ce n'est malheureusement pas parce que j'ai un QI supérieur à la moyenne. Lorsqu'il s'éteint parfois et ce n'est pas toujours lorsque je dors, sachez-le, j'ai une jouissance folle! Un soulagement, une paix incroyable qui m'envahit.

Depuis quelques jours, mon cerveau est sans cesse en activité, le jour comme la nuit, quand je m'entraîne, quand je travaille, tout le temps. Il rêve, pense, repense, suggère, devine et hallucine même parfois, je crois! Est-il en quête? Si oui, je me demande bien ce qu'il peut chercher sinon qu'à me rendre un peu plus dingue!

J'ai parfois l'impression que mes activités cérébrales et mon imagination se confrontent. Mon âme de rêveuse est bourrée d'imagination et d'images plus ludiques et farfelues les unes que les autres. Elle suggère tous pleins de trucs à mon cerveau. Qui lui réagit subitement, évalue, calcule, se questionne, réfléchit. Actuellement, c'est un peu à l'image d'un combat de lutte, bang l'illusion, "K.-O" a raison! Le problème c'est que je voudrais bien en faire des alliés et non des rivaux. Comment fait-on pour rendre compatible l'univers de la raison à celle de l'émotion?

Est-ce que je peux prendre des vacances de mon cerveau juste pour quelques heures?

Le confort

2009-03-11T08:00:00.001-04:00

Revenir chez soi après un long séjour à l'extérieur,
S'entourer de bras réconfortant,
Renifler l'odeur de la sauce à spag fumante,
Sentir la chaleur d'un feu de foyer,
S'étendre dans un hamac et se reposer longuement,
Se réconforter dans une doudou toute chaude,

Et retrouver ses bonnes vieilles pantoufles!

Aujourd'hui, j'ai retrouvé les miennes, celle de l'habitude, du sentiment de compétences, du sentiment du devoir accompli et du travail bien fait. Ouf, je ne me suis pas trompée! J'ai fait le bon choix en renouant avec les pantoufles de la passion.

Dialogue avec la vie

2009-03-10T08:00:00.003-04:00

Aujourd'hui, j'ai dû choisir entre moi et les autres. J'étais fatiguée et émotivement démolie par l'incompréhension. Je me suis choisie en comprenant la déception de ceux que j'ai pu laisser de côté mais j'avais besoin de trouver mes réponses aux grandes questions de la vie...

Pourquoi certains s'en prennent sans cesse aux autres? Pour vous voir atterrer, par souci de vengeance ou de victoire personnelle? Pourquoi ce désir acharné de faire du mal autour de soi? Pourquoi ce manque de conscience relationnelle? Suis-je si naïve?

Est-ce une mise en garde de la vie? Veut-elle me dire continue de te méfier?

La vie : "Attention, tu vois ce que ça peut faire aimer. Aimer, c'est aussi être vulnérable à l'autre, c'est aussi risquer d'être blessé. Es-tu prête à cela?

Moi: "Suis-je prête? Je le croyais, j'avais trouvé mon rythme de croisière. Mon piff était plus à l'affût du danger potentiel ou du "crosseur" mais, La vie, pour aimer on se doit d'être un minimum vulnérable, non? Suis-je devenue trop exigeante envers la vie et les autres?"

La vie: "L'exigence naît de tes propres critères, la vie t'impose ces embûches pour te mettre à l'épreuve et s'assurer que tu te respectes."

Moi:" Mais dans ce cas, suis-je tout simplement trop. Trop pour pouvoir joindre mes forces à l'autre. Serais-je à ce point vulnérable devant l'autre? J'étais prête à relever le défi mais la quête et la recherche n'est pas une mince affaire. Curieusement, j'attire l'homme à la mi-quarantaine, je l'apprécie souvent pour sa maturité mais il me rebute parfois par nos différences de priorités. Suis-je encore là trop exigeante?

La vie: " Bien sûr, tu le dis de toi-même, tu es une petite vieille dans le corps d'une jeune. Vouloir une maturité chez l'autre est bien mais il peut être intéressant de revoir tes critères d'évaluation. À quoi évalues-tu la maturité?

Moi: "Est-ce trop exigeant de s'attendre à ce que l'autre soit aussi physiquement attirant, pas un pétard à mèche mais quelqu'un qui séduirait mon regard par ce qu'il dégage, qui captiverait mon ouïe, qui me donnerait envie de m'investir dans la conversation. Quelqu'un qui captiverait aussi ma peau au contact de son toucher. Dans ce cas, La vie, est-ce cette idéalisation de l'amour qui crée l'exigence?"

La vie: "Il n'y a effectivement pas de perfection ni en relation ni en amour."

Moi: "Est-ce trop de ne pas vouloir se contenter de moins? Laisser la vie suivre son cours c'est bien, mais à trop attendre on risque aussi de manquer le bateau?"

Ainsi va la vie qui va ah!...

La femme de ma vie!

2009-03-09T08:00:00.001-04:00

Hier, j'ai compris que la personne que j'aime le plus au monde n'est pas éternelle. Pour la première fois de ma vie, je la sentais vulnérable, malade. Je l'ai toujours vue pétante de santé, forte, courageuse, pleine d'énergie, de sourires, d'humour et de stratégies plus pendables les unes que les autres. Et là, pouf comme la chaîne du trottoir qui vous arrive en pleine figure lorsque vous perdez pied, je la regarde approcher du 70. Je l'ai vu faible, le moral à plat, l'énergie à zéro et le souffle court. J'ai veillé sur elle pendant une nuit de crainte qu'elle s'éteigne à côté de moi.

Elle n'est pas mourante loin de là, je l'ai vu retrouver tranquillement ses forces mais j'ai vachement peur de la perdre. J'ai l'impression de vivre sur du temps emprunté, comme si les prochaines années allaient être trop courtes pour que je puisse en profiter encore et encore.

C'est impensable pour moi de m'imaginer même un petit instant sans elle. Je ne peux pas m'imaginer le jour où elle n'y sera plus. C'est bien évident qu'elle n'est pas immortelle mais de simplement penser que je ne pourrais plus compter sur elle me fait violence.

Elle est encore tout là mais je me sens déjà en deuil. Probablement le deuil de la femme éternelle, celle que j'aurais voulu conserver à mes côtés à chaque épreuve de ma vie.

Parole de mamie ou illustration du lâcher prise

2009-03-08T16:32:00.002-04:00

La vie me malmène un peu depuis quelques jours et c'est fou comme ça me donne de l'inspiration. Vous le verrez dans les prochains jours...

Mamie dans son désir ardent de me consoler et d'apaiser ma colère m'explique :

"Karine, un tas de merde, le meilleur moyen de ne pas trop le sentir c'est de le laisser par terre et de passer à côté. Imagine si tu commençais à jouer dedans, à lui donner de grands coups de pieds, à le tasser à coups de pelle, ça sentirait encore plus!"

Sur cette merveilleuse explication signée 100% mamie, je dois résolument m'en remettre à ne plus lui laisser aucune porte d'entrée pour porter atteinte à mon intégrité et à mon intelligence. La vengeance serait douce et facile mais forcément ça ne donnerait rien sinon que de réaliser, chose qui est déjà faite, à quel point il est maître dans l'art de faire chier (juste pour rester dans le thème!).

Morale de cette histoire... sois patiente! Attends qu'il sèche au soleil, sois lavé par les pluies ou la fonte des neiges et d'ici là évite le terrain!

Up!

2009-03-03T19:51:00.002-05:00

C'est décidé, je me retrousse les manches!

Je vais placer les choses dès maintenant, je vais préparer le terrain à des relations les plus harmonieuses que possible. Je vais oser porter mes besoins devant l'autre maintenant. Je vais accepter de regarder l'autre différemment de manière à miser sur nos similitudes. Je vais miser sur nos forces communes pour faire des petits miracles et des grands exploits.

Je mets mon égo dans le garde-robe, j'emballe la motivation dans mon petit panier, j'y ajoute la détermination et l'espoir! Je suis prête pour le voyage et je continuerai de m'écouter.

Après tout, on part à quelque part...

La peur au coeur

2009-03-03T19:28:00.002-05:00

J'ai peur que l'histoire se répète... J'ai peur de ne pas trouver ma place dans mon nouveau travail.

J'ai peur de tout et de rien, je me sens comme une trouillarde! Je sens l'angoisse dans ma poitrine, je la sens étouffée toute enthousiasme.

Les relations de travail m'apparaissent tellement compliquées et conflictuelles. Mes "bons" vieux démons me font encore douter. Ils sont tenaces. Je suis là à me demander ce que j'aurais bien pu faire de plus avec mère supérieure. Et si la situation se répétait, est-ce que j'arriverais à passer au travers à nouveau?

La peur étouffe même l'espoir.

Je me suis promise de me protéger mais je me rend bien compte que je ne suis pas nécessairement plus confortable dans la position de la méfiance. Je me sens doublement critique et exigeante envers les autres. J'ai l'habitude d'être pleine et entière mais je ne me retrouve pas du tout dans cette attitude de fermeture et de crainte. Je suis généralement passionnée, motivée... Où suis-je?

Comment parvenir à un équilibre entre la totale confiance qui me rend vulnérable et la méfiance qui me rend comme une tortue prise sous sa carapace. J'essaie péniblement de prendre le temps de m'accueillir et de me rassurer mais j'y arrive difficilement.

Essais, tu n'as rien à perdre... Fais toi confiance... Si ça ne te conviens pas, si tu t'es trompée et si et si, tu pourras toujours changer et aller vers d'autres opportunités. Il y aura toujours des sources d'angoisses, il y aura toujours quelqu'un de plus "fin" que toi pour te faire douter mais choisis de vivre intensément, reste toujours à tes côtés et à ton écoute.

Confiance

Au hasard de la vie...

2009-02-26T17:03:00.005-05:00

J'ai toujours dit qu'il n'y avait pas de hasard dans la vie.

Hier, j'ai eu la chance de m'entretenir avec quelqu'un de formidable. D'un côté, l'histoire est complètement bouleversante mais la leçon derrière me laisse sans mot... ou presque!

Il m'a fait réaliser la différence entre "vivre avec" et accepter réellement la situation. Comme distinction ça peut peut-être sembler anodin ou léger mais lorsque certaines situations dans nos vies sont difficiles à vivre et même à accepter, ça fait toute une différence. Je suis persuadée que nous avons tous au moins une chose qui nous torture un peu, que si nous avions le pouvoir d'appuyer sur le bouton "eject", le réflexe serait assez facile.

J'en reviens à cet homme, il est non-voyant suite à un accident de parcours. Depuis plusieurs années, 23 si j'ai bien compté, il a appris à vivre avec, avait-il autre choix? Il a sûrement appris à fonctionner différemment, à négocier certains besoins, à développer d'autres sens et à optimiser certaines compétences pour pallier les manques. Mais il a compris qu'il avait vraiment accepté sa situation le jour où il a cessé de blâmer ses yeux pour ses malheurs. Il a compris, qu'aveugle ou non, tôt ou tard une personne vivrait les mêmes réalités que lui, renverser du café, manquer l'autobus, se cogner le gros orteil! Pour moi, c'est ça être pleinement autonome et responsable de sa personne.

Hier soir, j'ai pris conscience que le jour où j'accepterai réellement ces petits trucs qui m'empoisonnent l'existence je n'en serai que mieux! Je cesserai sûrement de les croire responsables de la plus part de mes déboires et j'en serai simplement plus complète et un peu plus moi.

Quel merveilleux hasard et quelle belle rencontre!

L'art de recevoir

2009-02-24T09:00:00.005-05:00

L'art de recevoir, c'est tout un défi.

Lorsque je reçois, je porte une attention particulière aux convives que j'accueille. Je suis toujours un peu nerveuse lors de ces réceptions, je veux que tout y soit, l'ambiance feutrée, la déco invitante, la bonne boof au goût des invités. Bref, je m'arrange pour être toujours aux petits oignons. J'ai d'ailleurs beaucoup d'estime pour ces grands hôtes qui me font vivre des moments magiques.

Mais qu'en est-il lorsque vient le temps de recevoir l'essentiel? Recevoir les compliments, la reconnaissance, l'amour, la gratitude. J'ai l'habitude de recevoir l'autre, de l'aimer, de le choyer, d'y porter toutes mes petites attentions. Mais oh que je peux devenir malhabile lorsque je dois simplement recevoir! Recevoir sous le simple prétexte que je suis moi et que l'on veut me faire plaisir.

Pendant longtemps, je me suis opposée au prétendant qui voulait payer ma facture, je me suis battue avec les copines pour payer ma juste part. Sûrement, par désir d'indépendance mais d'abord et avant tout parce que je me sens mal à l'aise dans l'art de recevoir. Depuis l'année dernière, j'essaie de ne plus me battre et de simplement accueillir, dire merci, c'est généreux. J'apprends à apprécier simplement sans me demander de quelle manière flamboyante je pourrais remettre la monnaie de sa pièce au donateur.

Mais il reste ce malaise qui me transperce l'âme, qui me rend fébrile, qui me donne l'impression que je vais me briser en petits morceaux pis ça m'écoeure de me sentir toute croche de même!

Être soi est-ce suffisant? C'est un peu ça la question.
Mais suffisant pour qui, pour justifier quoi?

La petite grosse!

2009-02-22T17:48:00.005-05:00

Loin de moi l'idée de me déprécier...

Je vis avec mes rondeurs depuis plusieurs années même que je n'ai aucun souvenir de mon corps dans sa version svelte. La petite grosse en moi ne s'est jamais empêchée de rien ou presque.

La natation, les spas nordiques, les plages, les costumes de bain, les décolletés, les petites tenues, les relations sexuelles en pleine lumière, j'ai pas de problème avec ça. Je vis bien avec mon corps, mon petit bedon rond et tout ce qui l'accompagne.

J'avoue avoir été un peu angoissée lorsque j'ai fait du kayak pour la première fois, je me demandais si j'allais parvenir à entrer dedans. Ah non, c'est vrai, le pire ça été de m'imaginer dans le wet suit que le guide nous avait "gentiment " loué. Je me souviens être allée lui murmurer à l'oreille, êtes-vous bien certain que je rentre là-dedans? Je m'imaginais sur la grève, devant tout le monde (y a jamais de salle d'essayage dans ces moments là!), prise dans ledit habit incapable de le retirer ou pire encore incapable de le monter plus haut. Je me voyais tirer discrètement de tout bord tout côté, couchée sur le dos pour essayer de créer un peu d'espace. Visiblement, je n'ai jamais été très douée avec les proportions parce que je m'adonne au kayak sans aucun problème, avec le plus grand des plaisir.

J'avoue aussi que de me laisser suspendre dans un hamac a été un peu inquiétant mais ça ne m'empêche surtout pas de profiter de chacune de ces siestes réconfortantes même si j'y suis un peu insécure lors du moment fatidique de l'embarquement. Sachez pourtant que je n'ai pas le poids d'un éléphant!

Mais, il y a une chose que je m'étais interdite jusqu'ici. Le gym mixte. Wouuuu! Je m'entraînais pourtant depuis 3 ans dans un gym pour femmes et je me trouvais assez en forme, j'étais mure pour un nouveau défi, mais j'avais la frousse. Ça ne me tentait pas d'affronter les regards jugeant. J'ai l'imagination assez fertile, j'imaginais déjà les regards des petites pitounes siliconées ou non se disant qu'est-ce qu'elle fait ici celle-là? J'imaginais aussi le regard dédaigneux des Monsieurs Muscles. Bref, rien n'incitant ma motivation a changé de gym. Mais il y a un mois, j'ai osé, il le fallait bien, OSER c'était ma résolution de 2009! Me voilà maintenant abonnée dans un gym mixte, wouuuu! Laissez-moi vous dire qu'il n'y a rien de si terrible même que je dois vous avouer que lorsque je me compare, je me console.

Alors si vous saviez à quel point je suis une petite grosse heureuse. Je me démène sur le tapis roulant comme jamais, je sue comme une bonne, je me tiraille les abdos, je me contracte les biceps sans aucune gêne. Je me promène fière comme un paon.Et mon plus grand plaisir mis à part le fait de ressentir la forme et le pouvoir des endorphines dans mon corps est certainement de regarder du coin de l'oeil ces Monsieurs Muscles grimaçant tellement absorbés par le reflet de leur virilité cachée dans tous leurs gros muscles.

Je ne fais plus la course aux kilos, je fais la course à la forme!
Je ne fais plus la course aux kilos, je fais la course au bien-être!
Je ne fais plus la course aux kilos, je fais la course à l'amour ici et maintenant!
Je ne fais plus la course aux kilos même si je reste parfois un peu torturée par toutes les pressions sociales entourant la minceur.

Si je m'en tiens au discours dominant, je serais heureuse dans environs -50 livres peut-être même -60 ou dans le pire des cas -70. Ce qui est incroyable, c'est que je peux envisager le bonheur pour encore environs une vingtaine d'années, trente tout au plus parce qu'ensuite je serai vieille, trouvez l'erreur!

Alors réalistement, je suis bien mieux de commencer à être heureuse maintenant!

Entre moi et l'amour

2009-02-20T17:13:00.005-05:00

Qui y a-t-il entre toi et l'amour?

Voilà la question que l'on me posait aujourd'hui. Instinctivement, je me suis dit, il y a le jugement puis en réfléchissant un peu plus longuement, je me suis dit qu'il y avait la résistance.

Pourquoi curieusement, je résiste si fortement à l'amour? À quoi ça sert de tant vénéré l'amour, d'en être parfois avide et d'un autre coté d'y résister aussi ardemment?

N'y a-t-il pas là un non-sens? Pourquoi se couper et se priver de ce qui est essentiel au bonheur?

Je parle ici d'amour au sens large, l'affection des proches, la complicité, l'aide, la reconnaissance entre autres plus présente ces temps-ci dans ma vie. Je ne parle pas ici seulement de ce rapport au couple bien que ce soit probablement celui duquel j'ai le plus la frousse. C'est comme si j'avais l'aimant sur le mauvais bord! D'un côté, j'ai envie de l'attirer mais le pôle de mon aimant est le même que le sien, résultat, l'autre est automatiquement repoussé. L'union est impossible... Mais alors comment arrivent ces personnes que j'aime d'un amour sincère et réciproque à avoir le bon pôle avec moi?

Et si je résistais par crainte d'être jugée? Est-ce que je douterais encore à ce point de moi-même? Est-ce mes vieux démons?

L'heure est aux questions... il ne faut pas s'en faire, je philosophe souvent comme ça ;-)

Et vous qui y a-t-il entre vous et l'amour?

Dure semaine

2009-02-19T19:47:00.003-05:00

La semaine a été difficile...

Je ne regrette pas mon choix, loin de là, je ne pouvais plus continuer à ce rythme. J'avais besoin de reconnecter avec MOI. J'ai besoin de me refaire confiance et de laisser exploser mon plein potentiel. J'ai besoin de travailler avec des gens qui croient en moi.

Ce n'est pas sans regret que je quitte les gens que j'ai côtoyés pendant ces deux dernières années. Il y a eu cette belle Francine qui m'a d'abord permis de garder ma santé mentale en place. Qui a continué de croire en moi sans cesse! Qui m'a aidée, soutenue, sauvée la face à l'occasion et remis les yeux vis-à-vis des trous! C'est probablement avec elle que j'ai compris toute l'importance du mot solidarité. Traverser une épreuve commune ça resserre inévitablement les liens.

Il y a eu ces femmes qui m'ont permis d'être moi! Simplement moi! Qui m'ont permis de m'affranchir, de me prouver que j'étais bonne, experte dans mon domaine. J'ose le dire! Elles n'ont pas toujours été de tout repos mais elles m'auront appris que j'étais polyvalente et capable de m'adapter à presque tout. Dans les derniers jours, elles m'ont témoigné de leur reconnaissance et de leur affection. Je sais que je compte pour elles et que j'ai fait ce qu'il fallait. C'est peut-être là toute la reconnaissance que j'attendais . Elles ont été ma priorité pendant deux ans et elles me le rendent bien aujourd'hui.

Il y a eu cette mère supérieure pour qui je porte encore beaucoup de colère mais qui m'aura au moins permis d'être meilleure avec moi. Elle a été le reflet de cette torture que je m'infligeais à moi-même. La critique à outrance en moi s'est enfuie pour laisser place à la douceur.

Il y a eu cette Mélissa qui m'a aussi permis de garder la tête hors de l'eau en me permettant entre autres de lui transmettre mes connaissances, en donnant du crédit à mon expérience, à mes opinions et analyses. Je l'ai vu s'émanciper d'une si belle façon! J'ose croire que j'y suis pour un petit quelque chose. J'ai eu sa confiance et elle a eu toute la mienne. Elle ira loin!

C'est un peu triste que je tourne cette page de mon histoire mais c'est tout de même avec le sentiment du devoir accompli.

J'irai maintenant poursuivre ma mission ailleurs.

La garde-robe

2009-02-15T09:58:00.005-05:00

En bas âge, il y a cette garde-robe terrifiante, lieu de peurs où se cachent tous les monstres et les terreurs de la nuit. Il est à l'imaginaire de l'enfance un lieu fertile où pousse l'inquiétude. L'enfant se réveille le souffle coupé persuadé d'avoir entendu ou même vu une ombre en sortir.

En vieillissant, ce garde-robe devient parfois la cachette des secrets trop bien gardés. Il y a ceux qui sont matériels sur lequel on nous voudrait surtout pas que personne ne tombe, mais il y a avant tout, tous ceux que l'on voudrait se cacher à soi-même. Il y a aussi ceux que l'on voudrait cacher aux autres pour ne pas être jugé. Pendant ce temps, par contre, c'est nous qui vivons enfermés dans le « ghetto étroit de notre esprit ». C'est nous-mêmes qui devenons notre prison. C'est nous même qui nous privons de notre liberté.

J'ai énormément de respect pour tous ceux qui osent sortir de leur zone de confort pour ainsi déballer une partie de ce qui est enfoui au creux de leur petite pièce close. J'ai souvent ce genre de cadeau mais j'ai probablement reçu le plus beau récemment. Cette personne est importante à mes yeux et pour elle l'expression sortir du garde-robe prend tout son sens.

Hier, je l'ai revu tellement heureux et épanoui ça m'a frappé en plein visage. C'était immanquable et lumineux. La transformation était totale. Le regard vif, le sourire franc, libéré enfin!

Toutes mes félicitations, je sais que ça t'a pris un courage énorme.

L'exclamation au bout du point

2009-02-15T09:27:00.003-05:00

J'écris à l'exclamatif d'abord pour m'exprimer, mais aussi pour rendre plus vivant et immortel tout ce dont j'ai envie de raconter. Ma tête est pleine de mots à assortir, d'images à refléter, d'idées à conceptualiser. Je trouve que l'écriture est un médium extraordinaire, c'est beau, doux, imagé.

La dernière année a été une année charnière pour moi. L'année des montagnes russes. Une période ou j'ai vu tout se détruire, s'écrouler sous mes yeux pour toutefois mieux se reconstruire. Qui l'aurait cru, même pas moi! Tout s'est conclu et redéfini autrement. Redéfini à mon image en harmonie avec mes passions. Mes réelles passions celles qui m'animent depuis longtemps.

J'écris depuis l'adolescence, je m'amuse maintenant ici à exprimer les mots de ma vie, de mes soucis et de mes joies. Je me passionne pour l'être humain depuis... aussi loin que je me souvienne et je fais un retour vers mon champ d'expertise préféré. Je suis un peu rabajoie, mais je me sens tellement, mais tellement mieux que je ne peux faire autrement que d'avoir envie de transmettre la joie et l'espoir!

J'ai toujours dit que j'avais une vieille âme, mais aujourd'hui je me sens rajeunir! Amusée par la vie, épicurienne, ouverte, curieuse...

Curieuse de voir ce que la vie pourra bien m'offrir.

Jusqu'où ira l'exclamation, l'exaltation? J'espère qu'elle ne s'échouera pas à quelque part au bout d'un point ou d'une phrase!

Amour

2009-02-14T09:14:00.004-05:00

Comment y échapper, aujourd'hui St-Valentin, jour de l'amour!

Curieusement, je travaille aujourd'hui. Je travaille auprès de femmes trop souvent trompées, trahies et délaissées par l'amour. Je me retrouve ici avec elles à leur offrir toute la compassion et l'empathie que je peux leur donner.

Sur le chemin, ce matin je faisais le décompte de ma vie amoureuse... Les expériences ne sont pas multiples, mais oh comment formatrices! Je réalisais que c'est mon deuxième 14 février seule. Oh certainement pas toute seule, j'attends les douces pensées de ma mère par la poste. Cette petite puce de 6 ans m'attend patiemment pour me remettre ma surprise. J'ai des amis vrais et sincères sur qui je peux compter. Le vrai amour est là.

Mais il reste toujours cet amour privilégié que nous cherchons. Celui que nous désirons uni, passionné, rassurant. Depuis quelques mois pourtant, je ne le cherche plus aussi ardemment. J'ai envie qu'il m'arrive comme ça doucement qu'il se fraye un chemin jusqu'à mon coeur. J'ai envie de quelqu'un qui glissera sa main doucement dans la mienne en apprivoisant d'abord le grain de ma peau. Je ne veux plus de personne qui m'empoigne la main pour m'amener dans la direction souhaitée. J'ai envie de négocier le trajet, la vitesse et les escales! Je veux me laisser surprendre par ce doux voyage.

En réalité, ça devrait être tous les jours l'amour et de respect.

Bonne St-Valentin

Verdict

2009-02-09T21:54:00.006-05:00

Les 3 juges ont rendu leur verdict. Un verdict de non-culpabilité! J'étais le choix du jour jusqu'à ce qu'une membre de l'équipe décide de postuler pour l'emploi. Les juges ont surtout reconnu mon potentiel et mes connaissances. Vers une nouvelle entrevue, se fut d'ailleurs un levier important pour une superbe performance. J'aurais des nouvelles mercredi. En espérant que les ondes du cyberespace me portent chance.

Je croise sincèrement les doigts parce que la journée d'aujourd'hui a été extrêmement difficile. C'est peu dire parce que pendant ce temps, mère supérieure s'attardait à me jeter des tomates. À cibler l'ensemble de mes points faibles. À tout rejeter la responsabilité de ses malheurs sur mon dos. Bref, tout est de ma faute et je suis une incompétente! Mais n'allez pas la confronter avec cette vision se serait encore de ma faute. Je ne comprendrais pas bien la nature de ce qu'elle a désiré exprimer. Allez savoir si c'est de ma faute aussi si elle ne sait pas faire de critiques constructives.

Comble de bonheur, elle entraîne ses acolytes dans son mépris. Elle sait si bien tourner le couteau dans la plaie. J'ai pourtant travaillé si dur cette année à cicatriser cette grande blessure. Cette plaie est équivalente à la trace laissée par une opération à coeur ouvert. Celle qui vous déchire d'un bout à l'autre, n'épargnant aucune côte, vous laissant meurtrie, endolorie.

J'étais rendue au point de ne plus rien ressentir lorsque ses critiques étaient haineuses. Anesthésiée! Simplement. Je m'aimais suffisamment et je n'étais perméable à aucune de ses attaques. Aujourd'hui, je ne sais pas si c'est le désir sincère de quitter vers un univers meilleur, mais ça m'a rattrapé tout d'un coup... BANG!

Le mot d'ordre... je ne l'ai pas oublié cette fois! Cher petit body allez up séance de MLC!

Un amour pur

2009-02-08T10:38:00.003-05:00

Elle a six ans presque 7, deux dents en moins! J'ai 24 ans bientôt 25 et toutes mes dents! Le 28 février 2002 vers les 18 h se créait un lien solide et lumineux entre nous deux. J'ai su à partir de ce moment que j'allais toujours être là pour la protéger et pour l'aimer. Que rien au monde ne pourrait diviser notre amour. Ni même ses mauvais coups, ni même ses petites crisettes! "Je t'aime tellllllement!" C'est ce qu'elle me lançait hier lorsque nous lui avons annoncé que nous allions voir Cavalia prochainement.

Étrangement, nous avons cette passion en commun. D'aussi loin que je me rappelle, j'ai toujours aimé les chevaux. Pour moi, ça incarne la liberté, le mouvement, la fluidité. Pour cette adorable fillette, je crois que les chevaux sont l'incarnation même de la confiance. Elle a appris à surmonter sa peur devant ces impressionnantes montures. Elle a appris à les monter, à les diriger seule comme une grande. Elle se fait douce et rassurante à leur endroit.

Ces jours-ci, la vie n'est pas toujours facile pour elle. Elle travaille très fort au niveau académique, mais les résultats sont rarement au rendez-vous. Elle progresse à petits pas, oublie tout, puis recommence. L'apprentissage devient lourd. Elle se sent différente, insuffisante. Ça mine sa confiance. Sa confiance et sa fierté s'envolent à petit feu. Je trouve sincèrement que c'est une enfant beaucoup trop lumineuse pour que s'envole si tôt dans sa vie l'étincelle au fond de ses yeux.

Je m'émerveille par contre lorsque je vois cette petite étincelle renaître en elle lorsqu'elle se retrouve en rêve ou en chair et en os sur le dos d'un cheval. Elle en parle avec détermination et envie, elle connaît les races des chevaux, dévalise la bibliothèque de son école de tous leurs livres sur les chevaux, elle les feuillette et refeuillette sans trop savoir comment les lire, mais pendant ce temps elle est épanouie, valoriser et la lumière éclaire toujours son regard.

Je fus celle qui la libéra en quelque sorte du lien maternel! Qui lui redonna sa liberté un peu comme les chevaux me redonnent la mienne. J'étais là dans les toutes premières minutes de sa vie et je continuerai de l'être pour le reste de ces jours!

"Je l'aime telllllement"

Mon corps, le coeur du secret!

2009-01-31T22:43:00.004-05:00

J'avoue j'ai eu la frousse... j'ai eu peur que le "zénisme" installé en moi depuis quelques mois parte à grands coups de jugement, de marteau et d'entrevue! Zénisme étant le mot inventé pour décrire l'état de grâce dans lequel je suis! Complète, sereine, purement ZEN!

J'ai essayé très fort hier de combattre tous ces discours intérieurs... ah oui en passant je ne suis pas schizophrène... juste un peu dérangée parfois ;-) Quelle fulgurante impression de déjà vu! Outch! Non non pitié M. le juge n'importe quelle sentence, mais pas celle-là. Je ne veux plus dans mon cerveau de ce petit hamster, plus de ce marteau qui siphonne toute réserve d'énergie... Pitié, Pitié...

Bon de retour à la raison, je me suis dit que si j'avais réussi à faire taire ces voix une fois, j'allais certainement y arriver une seconde fois. Je me souvenais plus, comment j'ai fait déjà? Ah oui, je me parle, je me rassure... j'ai essayé avec tellement d'ardeur ça marchait pas.... Non non pitié M. le juge pas ça pas ça encore... qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça? ÉNERGIE, ÉNERGIE, ÉNERGIE, ÉNERGIE à la baisse, je combats tant que bien que mal!

La clef, je viens de la retrouver... tout passe par l'harmonie avec mon corps... bon bon je sais j'ai mon petit côté wirdo... mais ça marche! Une heure de yoga, de respiration profonde à sentir mon ventre se gonfler et se dégonfler, à sentir les membres de mon corps se poser au sol ou s'étirer vers le ciel! Me voici, me voilà dans l'instant présent. Plus de discours intérieurs, plus de voix harcelante et l'idée arrive... Écrivons aux juges, n'abdiquons pas maintenant, restons dans l'action! Un dernier effort!

Oh quelle fierté! Je l'ai eu... le marteau, le hamster se sont tus! J'ai le sentiment profond d'avoir fait tout ce que je pouvais! Vive mon zénisme! Et la prochaine fois que je panique... rappelez-moi juste de respirer!

Les juges et le doute

2009-01-30T20:27:00.005-05:00

Aujourd'hui, je prenais place, assise là devant trois juges qui allaient déterminer une sphère importante de mon futur. L'emploi rêvé, celui auquel j'aspire pour être pleinement satisfaite dans mon travail. J'attends le verdict... ah et moi et l'attente! Je ne suis jamais assez patiente pour retenir le vilain marteau qui morcelle mon petit cerveau. Je revois la scène sous tous ses angles, je l'analyse, la ré-analyse la ré-ré-analyse. Je revois la joute de ping-pong, questions-réponses.

Je trouve sincèrement difficile de n'avoir que pour seule parole réconfortante le fait de me répéter que j'ai offert le meilleur de moi-même, au meilleur de mes connaissances et de mes compétences. L'entrevue de sélection me laisse ambivalente. Ai-je suffisamment bien performer par rapport aux autres candidates? C'est l'élément de comparaison qui me torture... face à moi-même je suis plus que satisfaite, c'est face aux autres que le doute s'installe. Et si une telle était meilleure que moi, avait plus de compétences mais ces candidates me sont inconnues. Je n'ai aucun outil pour me comparer... le néant.

J'ai l'impression que les conséquences seront lourdes si je n'obtiens pas cet emploi de rêve. C'est la lueur d'espoir que j'attendais professionnellement, je fantasme sur ce genre de tâches depuis tellement longtemps. Maintenant que j'ai eu la chance de m'y voir, de m'imaginer occupant ce poste, j'ai l'impression d'y avoir goûter un peu et j'ai peur que l'on vienne me le retirer dès la première bouchée. J'ai commencé la semaine avec une confiance gonflée à bloc mais là j'ai la trouille!

J'aimerais tellement être suffisante à leurs yeux, le problème c'est que je n'ai pas d'autre pouvoir que d'être moi! Moi dans toute ma splendeur, dans toute ma complexité et mes imperfections!

À suivre...

L'heure est à l'amour!

2009-01-27T22:02:00.003-05:00

Ce soir l'heure est l'amour... c'est un ventre envieux qui acceuille l'émotion du désir!

Le désir sincère de vivre une nouvelle histoire! Enivrante oui! Rassurante, réconfortante et apaisante!

Un complice bien au delà de celui qui ne ferait que combler le vide. Un complice qui saurait profiter du meilleur et épauler dans le pire! Bon le retour en force du grand classique pour le meilleur ou pour le pire! Je vous jure que je n'y avais pas pensé!

Le romantisme et l'érotisme derrière cette image d'une relation tendre et épanouissante est forte! Le prince charmant et sa douce princesse revient en force! L'important est-il réellement de savoir que ce prince n'existe pas ou n'est-il pas plus important d'y croire un instant, juste pour le plaisir?

Juste pour le plaisir, de laisser s'éclater la petite fille en soi, toujours amoureuse comme au premier jour! Celle qui s'émerveille devant les petites choses simples de la vie! Celle qui n'a pas encore souffert et qui croit encore tout possible! Celle qui n'impose à son coeur aucune limite. Qui se fait rassurante, sûre d'elle. Et qui croit qu'elle y goûtera à nouveau même si l'amertume des mauvaises expériences a laissé sa trace...

Alors aujourd'hui, je choisis d'ouvrir toute grande ma porte l'amour!

Le serpent ou l'échelle!

2009-01-21T22:50:00.004-05:00

L'autre jour une amie illustrait sa vie comme un jeu de serpents échelles. Il fallait que je reprenne cette image tellement puissante. Qui parmi vous ne sait jamais retrouvé tout près de la case victoire, celle qui nous fait sentir confiant, accompli et soudainement se voir glisser sur la pente descendante?

À l'occasion on dirait que tout s'écroule que tout bascule! La descente est brutale lorsque l'on ressent le retour à la case départ. Au jeu, on parle de hasard, d'un mauvais coups de dés. Les mauvais perdants s'en rongeront les sangs, les autres le prendront en riant. Quelqu'un peut-il m'expliquer alors pourquoi dans la vie nous ramenons presque systématiquement la faute de l'échec sur notre dos? Qu'ai-je fais? Qu'est-ce que je n'ai pas fait? Trop, pas assez? Qu'ai-je dis ou omis de dire? Vous les connaissez ces questions, elles sont multiples à nous marteler la tête, à nous ramener plus souvent qu'autrement encore plus bas. COUPABLE, M le juge se reflétera le joueur haineux envers lui même... Le serpent gluant et machiavélique qui nous ramène vers le bas... trop souvent nous déçoit de nous-mêmes.

Qu'attendons-nous pour rebrasser les dés à nouveau et atteindre le sommet encore une fois. Et si le processus, le jeu, était en réalité bien plus amusant que la victoire. La victoire en soit n'est que le cumul d'une tonne de petites réussites et d'opportunités. La vie, c'est mon terrain de jeu et personne d'autre que moi ne peut jouer la partie à ma place. Soyons fière de la créativité de nos stratégies, de l'ingéniosité de nos propres réflexions et de l'assurance de nos décissions.

Effectuons nos choix en fonction de nos convictions profondes. Choisissons et provoquons les revirements de situations. Soyons plus autonome et plus aimant envers nous-mêmes. Choisissons la vie pour expérimenter et aller plus loin. La case victoire n'est que la limite que nous imposons à notre propre esprit. En réalité, c'est un bien petit niveau si nous tenons compte de tout le potentiel qui nous habite.

Oui, la déception sera toujours amer mais la remonté fulgurante sera simplement plus savoureuse. La joute parfaite n'existe pas... mais jouons et surtout vivons!

Oser!

2009-01-11T08:58:00.003-05:00

Je me suis décidée... Oser sera le mot de l'année!

C'est ce défi qui me mènera un peu plus loin en 2009! Je pense que c'est plus qu'une résolution, c'est vicérale. J'étais assise sur une confiance en moi un peu chancelante. Aujourd'hui, c'est mieux, vraiment mieux! Je veux me permettre ces choses qui à mes yeux étaient réservées aux autres. Je veux être le chef d'orchestre de ma vie, je veux OSER vivement!

Orchestrer ma vie

Solidairement avec toutes les aspects de moi

Explorer l'univers de l'inconnu

Rencontrer les autres et moi-même

J'ose, tu oses, il ose, nous osons, vous osez, ils osent! Alors 1-2-3 go! OSONS!

En plénitude!

2009-01-10T22:28:00.005-05:00

La douceur d'un être total et complet. Complet avec lui même. Et si c'était ça l'harmonie et l'équilibre. Bonifié d'un sentiment de liberté, de fierté, d'accomplisement, c'est l'explosion totale!

Il y a derrière, les remours, la tristesse, le découragement... l'inexistence d'être ce que l'on veut être au plus profond de nous-même. Il s'y cache aussi une force insoupsonnée qui nous permet de tout surmonter.

Juste le doux désir de savourer l'instant présent, de me délecter du temps qui pense et qui s'offre à moi m'émerveille!

C'est drôle c'est comme si la perfection attendue et répressive avait fait place à la compréhension. La critique se fait moins persécutrice plus aimante, encourageante... Y aurait-il là de l'amour? Forcément. Inconditionnel peut-être même! C'est maintenant ma voix qui dicte à mon coeur et mon corps toute l'attention nécessaire.

Il y a un changement indéniable qui s'opère en moi. L'angoisse, le stress fuit tranquillement pour laisser en moi un être unifié et en harmonie avec moi-même.

Merci la vie...

L'an un

2008-12-31T10:25:00.003-05:00

L'an dernier c'était l'année zéro. À vrai dire c'est exactement comme ca que je me sentais, un gros zéro! L'échec ultime celle de ma vie. J'avais les batteries à plat, la passion au point mort, l'ennui et la tristesse à son apogé!

Cette année c'est l'an un, j'ai repris mes forces! Je me sens prête à défoncer des murs, à franchir les barrières qui semblaient jadis insurmontalbes. L'ennui et la tristesse ont laissé la place à l'espoir et la passsion. Heureusement, cette année la vie goûte bon! Je l'entâme avec joie et exitation me demandant bien ce qu'elle a à m'offir!

Je me sens reconnaissante face à la vie. Je suis fières des découvertes effectuées en 2008, des gens et des amitiés riches qui ont pris la forme d'un soutien indispensable!

Merci la vie!

Un premier saut...

2008-11-23T10:32:00.005-05:00

Un premier saut...

Des jours et des jours ont passés, des soleils et des lunes, à me dire que j'allais enfin écrire. Enfin me permettre de dire, d'être écouté ou du moins être lu.

C'est aujourd'hui le grand jour. C'est aujourd'hui que je choisis de rendre accessible mes écrits. J'OSE...

L'écriture est depuis longtemps un exutoire animé de spontanéïté, de réflexion et d'émotions.

Le dortoir de la pensée pansée

Stéphanie

Spontannée!

Tout droit sortie du divan de la psy

Scandale au paradis des fous!

Semi-retraite

Quoi raconter...

Frérot en vacances!

L'attente

L'année du changement

Un peu plus au Nord

Là tout juste à côté

Le capitalisme en un seul lieu!

Musso

Là, tout juste à côté...

Semi-retraite

Freud et Hemingway

L'art d'être une mère...

L'art de se repentir!

Les vrais choses, mon oeil!

Corps - coeur - esprit!

Les bons samaritains

Écrire pour soi!

Ouvrir la porte à l'amour

La synchronicité

Rendue

Les aléas du travail

Le festival de la pancarte

Ma recette!

Ça tombe pile!

L'autruche

Le goulot d'étranglement

Capital vacances

Journal d'une touriste ** Jour 6 **

Journal d'une touriste ** Jour 5 **

Journal d'une touriste ** Jour 4 **

Journal d'une touriste ** Jour 3 **

Journal d'une touriste ** jour 2 **

"Date" manquée!

L'approbation des autres

Journal d'une touriste * Jour 1 *

Le succès

Le retour

Les vacances...

Constats décevants

La violence

Les vacances

Comme si c'était hier...

Le patrimoine

Désir d'exception ou simplement lion

L'amour toujours l'amour

Monté de lait à la féminité!

Qui a dit planification stratégique?

Offre d'emploi, le poste est ouvert!

L'art du mutuel perdu!

La boîte à imagination

Le confort

Dialogue avec la vie

La femme de ma vie!

Parole de mamie ou illustration du lâcher prise

Up!

La peur au coeur

Au hasard de la vie...

L'art de recevoir

La petite grosse!

Entre moi et l'amour

Dure semaine

La garde-robe

L'exclamation au bout du point

Amour

Verdict

Un amour pur

Mon corps, le coeur du secret!

Les juges et le doute

L'heure est à l'amour!

Le serpent ou l'échelle!

Oser!

En plénitude!

L'an un

Un premier saut...

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