Spontannée!

Il m'arrive à l'occasion de pratiquer des techniques d'écriture inspirées du Journal créatif d'Anne-Marie Jobin. Voici le résultat d'une écriture spontannée pour ce soir.

"Est-ce que le simple fait de vouloir tout bouger en même temps revient automatiquement à tout bousiller? N'y-a-t-il pas dans mon désir de tout entreprendre simultanément, le désir ultime de tout réussir? Et si j'étais trop exigeante? Quelle drôle de question, je suis trop exigeante! Être trop exigeante envers soi, c'est aussi plonger tout droit vers l'échec. Échec face à ses propres attentes.

Toutefois, en faisant tout en même temps, ça occupe mon esprit pour être bien certaine de dévier de l'essentiel, du fondamental. Ce petit truc qui allume en moi une colère d'une puissance inconnue. Il y a aussi associé au changement des mots troublants, bousculants. Des images qui vous amènent le coeur au bord de la gorge.

Il n'y a pas d'autre source de conflit que soi-même. C'est l'ultime combat, toujours rester assez forte pour survivre à son plus grand adversaire. Soi-même qui vous opose à vos propre idéaux. Et ensuite, les autres mais qui en soit vous oposent toujours à ces mêmes fichus idéaux.

Il y a derrière ces désirs la sincère conviction qu'un jour vous serez-vous même et que personne ne vous en empêchera. Il y a la toute la ferveur du monde pour être ici tel que vous devriez l'être. Rien n'est gagné à l'avance. Il faut lutter, sans trop douter pour avancer toujours plus confiant. Derrière la colère et les chagrins se cachent l'énergie de vie celle qui vous trésaille les entrailles et qui vous pousse tout de même à continuer. Continuer sans cesse de vous dépasser."

Tout droit sortie du divan de la psy

Je réfléchis ces jours-ci...

Je ne suis pas malheureuse loin de là mais y a comme un petit quelque chose qui m'agace. Alors que j'ai tout pour être heureuse, je n'arrive pas à me nourrir des petits bonheurs qui cognent à ma porte. Est-ce grave? Non! Mais ça m'énerve parce que j'ai connu mieux, parce que je suis une épicurienne, une passionnée, parce que je me suis déjà vue flotter sur un nuage, débordante de bonheur.

Assise sur le divan de ma psy à me demander mais qu'est-ce que je fais de différent? Pourquoi ça marche plus comme avant mon affaire? Il n'y a qu'une réponse qui m'apparaît valable... s'aimer! S'aimer au-delà du faire, s'aimer simplement d'être!

Pour une fille d'action comme moi, c'est "facile" de s'aimer dans le faire! J'arrête pas deux minutes, fait-ci, fait-ça, dit-çi, dit-ça, une pirouette et bravo la grande, toutes mes félicitations.

S'aimer dans le simple fait d'être soi, c'est maîtriser une coche de plus dans l'art de l'amour inconditionnelle. Réellement, je crois que c'est là où j'ai tout intérêt à accentuer mes efforts.

Scandale au paradis des fous!

Last call! Ça y est c'est ma dernière journée de travail dans cette maison de fou! Et ici, je ne parle pas de la clientèle. Croyez-moi, je partirai comme j'y ai travaillé, en faisant scandale! Scandale parce que certaines de mes collègues plus maboules que d'autres ont attribué à mes mots et à mes intentions une attitude de marâtre! Bon, peut-être ai-je déjà pensé que certaines de mes collègues étaient et seront toujours des incompétentes mais je n'oserais quant même pas généraliser le diagnostique!

Mon objectif était simple et mes intentions très saines, à l'aide de ma lettre de démission, informer les membres de l'équipe, la direction et les membres du conseil d'administration de ma perception du cahot qui règne ici. C'était peut-être le coups ultime que je pouvais porter afin de favoriser une fois de plus l'ouverture au changement! Quant on est une idéaliste, on ne lâche jamais complètement le morceau!

Voici à quelques mots près ma lettre de démission:

"La suivante est pour vous informer officiellement que je quitterais mes fonctions à partir du 28 septembre 2009.

Je tenais à spécifier qu'il était devenu pour moi très difficile de travailler au sein de l'organisme sur une base régulière et fréquente. En effet, la dynamique d'équipe, le manque de cohésion, et l'incohérence entre la pratique et la philosophie d'intervention m’ont fait perdre tout espoir quant aux changements envisageables. Je me passionne pourtant depuis longtemps pour ce travail et je connais tout le potentiel de ces organismes mais malheureusement après 5 ans ici, j'ai compris que j'étais
allée au bout de ce que je pouvais offrir à l’organisme. À mon avis, la
culture organisationnelle empêche beaucoup le changement et nous fait trop
souvent dévier de l'essentiel: notre mission.

Pendant ces 5 années, j'aurai au moins eu la satisfaction d'avoir été entendue
lorsque j'étais outrée par l'incohérence des pratiques. Bien que je sois
consciente des rapports de pouvoir présents dans l'équipe, j’estime que
certaines ont un potentiel inouï et qu’elles réussiront peut-être à faire une
différence. J'espère donc qu'on saura me prouver que j'avais tort. Quant à
moi, je continuerai simplement à faire mon travail auprès des femmes le
plus consciencieusement possible. "

Semi-retraite

Ma semi-retraite approche! Plus que deux semaines et j'aurais un rythme de vie "normal". Qui aurait cru que moi, la workolique, j'oserais. Oserais démissionner!

Bye bye ladies... la Madame prend congé! Fuck off vos chicanes! Fuck off vos rapports de forces! Fuck off vos règlements bidons! Fuck off vos illusions du changement! Moi, je prends la poudre d'escampettes!

Mon plan de match... j'ai bien l'intention d'être une future maman full en forme! Une fille préparée en vaut deux! Au pire, je serai une femme en forme! Allez-up au gym! Un peu de yoga! Du temps! Des montagnes! De la cuisine! Un voilier! Du kayak! Du vélo! Du ski! Et qui sait, si j'ai de la chance, je pourrais bien consacrer quelques nuits à faire l'amour!

Au bout de ça, je suis certaine qu'il y a le bonheur! Bien que je sache que le bonheur, je le retrouve un peu partout, là, là-bas, un peu au nord, et ici maintenant! Même si je doute un peu de moi et que je ne crois pas être très efficace dans l'art de gérer mon emploi du temps, j'espère y laisser plus de place au plaisir!

Quoi raconter...

L'amour toujours l'amour! C'est ce qui me fait réfléchir, rêver et fantasmer, pourquoi pas!

Pour la première fois, l'amour m'habite! Mais il n'y a personne, que moi avec l'ébullition au ventre.
Pour la première fois, j'ai la sincère impression que l'amour m'attend dans le détour et bientôt à part ça. L'heureux élu? Toujours inconnu!

Mais là, y a Monsieur H qui s'est repointé le bout du nez. Il s'est fait plus invitant qu'à son habitude. J'étais contente, une date! Enfin mon tour! Soirée agréable, échange de regards mais sans explosion! Moi j'attendais le Big Bang! Bon ok, j'avoue que c'était peut-être un peu prémédité d'attendre les petits papillons au creux de mon estomac mais que voulez-vous je suis une rêveuse et une passionnée!

Mais sur la route du retour mon cerveau a tout bousillé. Calvince! J'ai des millions de questions et d'hypothèses. Et c'est là que mon petit hamster s'est mis en mode "spin". Est-ce que c'est le genre de gars que je pourrais aimer? N'a-t-il pas un horaire trop chargé? N'a-t-il pas de grosses responsabilités, deux jumeaux, ça occupe à temps plein ses rares temps libres? Ses choix financiers semblent être douteux? Ai-je envie de quelqu'un qui risquerait ses finances et peut-être même les miennes?

Le petit hamster court, court et court encore! Résultat, j'ai foutrement peur! Et si, Et si! Calvince, et si, ça pouvait être simple! Et si, je pouvais simplement accepter son affection parce que ça j'en ai vraiment besoin. Et si, je pouvais juste me laisser séduire parce que j'ai aussi vraiment besoin de plaire! Je signe pas un engagement à vie! Je suis même prête à signer juste pour une nuit!

Pourquoi, si nous aspirons tous et toutes à l'amour, c'est si angoissant? Et si l'amour fuyait entre mes mains comme les grains de sables qui servent à assembler mes plus beaux châteaux.